Анекдоты смешные, Анекдоты самые смешные

Хорошее настроение в один кликВсе самые смешные анекдоты
Практически невозможно определить линию, разделяющую нашу жизнь на «тебе еще рано» и «тебе уже поздно».
- Отметил День Рождения?
- Отметил. Особенно тех, кто позабыл меня поздравить.
Если вы хотите, чтобы ваш друг в свой день рождения почувствовал себя снова в волшебном мире детских сказок – подарите ему рваный воздушный шарик и пустой горшочек от меда.
Бесят люди, которые называют тебя проклятым алкашом каждый раз, когда несут тебя домой.
Мать читает замечание в дневнике дочери – старшеклассницы и спрашивает у нее:
- Тут написано, что ты спишь на уроках. Как ты это объяснишь?
- Да врет эта классная, с кем там спать, одни ботаны и задроты!
Говорите, деньги не пахнут. Это у вас кошелек с баксами в дырку деревенского сортира не падал.
Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.
Нормально в вакансии электрика указывать ”способность выдерживать высокие нагрузки”?
Из отчёта по собеседованию: "Думает, что знает немецкий, но оказалось, что это - идиш, которого он тоже не знает".
Будьте бдительным… Жопа растёт незаметно. Но уверенно.
Блондинки бывают разные: здоровые и заразные.
Мысль никак не связана с таким органом, как мозг (с) Рен ТВ
Теперь я понимаю, откуда у меня не только руки растут.
Почему у уток перепончатые лапы? Чтобы тушить пожары. А почему у слонов плоские ноги? Чтобы давить горящих уток.
В старости моей проблемой будет не татуировка на ляжке, а как бы не сломать шейку бедра
Избегать акул довольно просто. Вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.
Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка.
Добавил в резюме: "специалист по интерьеру".
Через два дня 1 мая. Думаю, уже пора выбросить елку.
Скоро мой день рождения, а Я еще до сих пор не придумала, ЧТО ХОЧЕТ подарить мне мой муж.
Можно сутками думать о человеке, а при встрече сказать лишь: «Ах ты, подлая тварь».

• • •

Опции просмотра

  • Мат
  • Политика
  • Религия
  • Вульгарные
  • Жестокие
  • Национальные