Анекдоты смешные, Анекдоты самые смешные

Все самые смешные анекдотыСтраница №1
- И давно ваш спиногрыз начал выебываться?
- А вы точно детский психолог?
— Сынок, смотри: у меня 850 рублей. У мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
— 1000 рублей.
— Верно, сынок.
Я когда к тебе шел, думал купить тебе цветы, но подумал, что пицца - практичнее. Хоть пожрём !
— Попытки суицида были?
— Суи... . чего?!
— Себя убить не хотелось?
— Нет. Только других.
Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт). Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: 
- Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник $65 млн. 
Девушка заинтересовалась и взяла его визитку. Через 3 дня она стала его мачехой. В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.
— Аня, чего ты плачешь?
— Книжка грустная.
— Какая?
— Квантовая оптика.
П
{Вульгарные}
Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасует колоду карт и спрашивает:
- Ну что, девчонки! В очко или в преферанс?
Те в ответ:
- А в преферанс, это куда?
Мужик рассказывает другу: 
- Еду как-то ночью. Вдруг, вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот, ты веришь? 
- Верю. 
- А жена не верит!
У всех вечно не хватает денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Просто ебаная магия!
Борщ — он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня своей бабули.
Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий означает "Обед".
- Современная молодежь так ужасно одевается. Например, вот эта девка, одета как последняя шлюха...
- Вообще-то, это мой сын!
Непоседливый мальчик, катаясь летом на деревянной горке, добыл жопой огонь.
Подходит кошка к миске:
— Фу... гречка...
Приходит на второй день:
— Фу... вчерашняя гречка...
На третий день:
— Ух ты! Гречка!
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли черз неделю.
— У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
— Давайте сначала плохую.
— Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды.
— А какая хорошая?
— Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
— А какая великолепная?
— Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Пенсионерка на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
Пока совесть не разлучит нас.
П
{Вульгарные}
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
— 50 презервативов, — говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
— Пятьдесят два

• • •

Опции просмотра

  • Мат
  • Политика
  • Религия
  • Вульгарные
  • Жестокие
  • Национальные
41,892

анекдотов на сайте

303

категорий на сайте