Анекдоты смешные, Анекдоты самые смешные

Все самые смешные анекдотыСтраница №10
Весь мир — театр! А мы застряли в цирке: (
В
{Вульгарные}
Молоденькая учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка, не отрываясь, смотрит на этот кулон.
Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродром!
К
{Мат}
— Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
— А накукуй тебе столько?
Ты впускаешь людей в свою внутреннюю шизофрению, а они пытаются усмирить твою шальную императрицу, закодировать алкаша Валеру и сбить с толку твоего внутреннего Шерлока.
Б
{Мат}
анекдоты про бывших
Не будьте для людей как сигареты. Не позволяйте использовать вас, когда им скучно, тушить вас или оставлять догорать. Будьте как водка с ред-буллом - ебашьте сразу в голову.
В детстве меня заставляли спать днем. Я отворачивалась к стене, делая вид что сплю, но на самом деле...мне открывался МИР КОВРА!) Целый ритуал был, поводить пальцем по каждому узорчику, дырочку расковырять, погладить
— Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
— От души, мать, реал красава, ништяков подогнала.
Не первый раз убеждаюсь, что у друзей есть срок годности.
У меня никогда не было конфетно-букетного периода в отношениях... Сначала всегда идёт ликёро-водочный, а потом резко какая-то фигня.
Учительница:
— Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
— Я пою.
— Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
— Замолчи, падла!
Жена говорит мужу:
- Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается...
— Дашенька, ты готова?
— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
— Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
— Фу, б*я!
— Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.
- Ты че так xpеново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...
Алкоголь убивает нервные клетки.
Остаются только спокойные.
Вы меня не поправляйте, я вам не трусы!
- Сестра! Зачем вы сказали парализованному из 4-ой палаты, что мы будем ампутировать ему ноги?!
- А, так это он убежал?
Предновогодние дни:
— Здравствуйте, Михаил!
— Здравствуйте, Иван Иванович.
— Отгадай загадку: "Не пьет, не курит, на Новый Год дежурит! "
— Это вы на что намекаете?
На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил, 
- А где он сам?
- Дома. Билет ищет......

• • •

Опции просмотра

  • Мат
  • Политика
  • Религия
  • Вульгарные
  • Жестокие
  • Национальные
39,430

анекдотов на сайте

+30
299

категорий на сайте