Анекдоты смешные, Анекдоты самые смешные

Все самые смешные анекдотыСтраница №101
В
{Мат}
После того, как в "Вконтакте" добавили категории: родственники, одноклассники, однокурсники. Осталось добавить категории: "пили вместе", "где-то видел" и "хуй знает, просто так добавил".
Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!
Ш
{Мат}
А помнишь, ты в школе на уроке математики не отступил четыре клеточки от домашнего задания? Может, у тебя из-за этого теперь вся жизнь по п*зде пошла?
У дочки АЙфон, у сына АЙпод, у мамы АЙпад, а у папы АЙ херенный кредит! ))
Под новогодний бой курантов
Олег с улыбкой на лице,
Всегда загадывает чтобы
Ничьи желанья не сбылись.
Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:
- Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками и с красной шкурой?
- Не знаю, я не люблю загадок. А, что это такое?
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.
Эволюция, наука
И технический прогресс.
Превратили бабу в лошадь,
Ну а мужиков - в принцесс.
Проспорил спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в маршрутку и с серьезным лицом сказать ей "Муся, как доедешь наберешь!".
О
{Мат}
анекдоты остроумные
Жена мужу:
- Милый, раз ты мне сам не даешь денег, я сегодня в обеденный перерыв забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 5000р. Понял!?
- Ничего страшного, я уже две недели там не работаю.
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...
Смотрел я передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят...
Молодая жена говорит мужу:
- Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек.
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.
Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку.
Проходит мимо учительница и спрашивает:
─ Вы ребенка ждете?
─ Неет, это у меня такой живот от пива.
- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек.
Лечь спать в 11 или 12 вечера - разница небольшая, а вот встать с утра в 6:00 или в 6:05 - разница огромная.
Тамада на свадьбе:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!... Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
– А я не играла...
Д
{Мат}
Сегодня я притворился мертвым перед моим братом 4 лет...
Он 3 минуты поплакал, схватил мой айфон и убежал, мелкий пиздюк
Ж
{Мат}, {Жестокие}
Если ты говоришь вслух все, что думаешь, это не значит, что ты смелый. Это говорит о том, что тебя плохо воспитывали и пока еще мало пиздили.
Оказалось, если не афишировать свою личную жизнь, то любопытные люди сами вносят в неё до хера креатива.

• • •

Опции просмотра

  • Мат
  • Политика
  • Религия
  • Вульгарные
  • Жестокие
  • Национальные
49,741

анекдотов на сайте

312

категорий на сайте