Анекдоты смешные, Анекдоты самые смешные

Все самые смешные анекдотыСтраница №103
Начальство думает, что платит деньги… пусть думает, что я работаю…
О
{Вульгарные}
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее
Жить нужно так, чтобы под новый год случайно не повеситься на гирлянде, споткнувшись о работу, серость будней и чужого человека, с которым просыпаешься по утрам.
Две подруги говорят по телефону:
— Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне — ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушел к бл@дям. У тебя его нет случайно?..
Офицер распекает солдата:
- Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку!
- Так точно!
- Марш под арест!
- Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы!
В
{Жестокие}
анекдоты про водку
Меня бросила жена. Главное, ничего не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспомнила юность, и тут вошла жена.
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему: 
- Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу. 
- Хорошо 
- 354 
- Правильно! 
Блондинка, довольная, уходит с наградой 
Пастух(кричит вдогонку): 
- А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку
В
{Жестокие}
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
- Что, напали?
- Да, часы хотели отобрать.
- Так ты их опознать-то сможешь?
- А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают
О
{Мат}
Согласно правилам этикета, салфетку следует класть под левый край тарелки, а хуй вообще на все.
О
{Мат}
Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы - ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла...
- Хуясебе, - сказала лиса. - А мне за нее еще четыре года ипотеку платить!...
М
{Вульгарные}
Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите:
«У Вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный! »
Едет машина. На перекрёстке чуть не сбивает пешехода. Тот кричит на водителя. Водитель открывает окно и говорит:
- Чего орёшь? Можно подумать, ты один испугался!
— Мам!
— Не мамкай.
— Пап!
— Не папкай.
— Хосе мартинез де изабель гарсия эктор вероника лопез хуан!
— Этого тоже не делай.
Хочу стать спящей красавицей. Если принца не дождусь, так хоть высплюсь.
Е
{Национальные}
Совет от старого еврея: "Если вы встретили в пустыне бабу с пустыми вёдрами – идите, таки, за нею!".
Е
{Национальные}
Розочка! Вы уже три года, как вдова...Я тоже один...Не такой молодой, но, таки, очень не бедный...Вы понимаете, на шо я намекаю?
- Семён Маркович! Та я со всем удовольствием готова стать и Вашей вдовой!
Ж
{Жестокие}
анекдоты жестокие
Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.
Только психиатр может понять, где бред, а где мудрость…

• • •

Опции просмотра

  • Мат
  • Политика
  • Религия
  • Вульгарные
  • Жестокие
  • Национальные
46,637

анекдотов на сайте

+4
310

категорий на сайте