Анекдоты смешные, Анекдоты самые смешные

Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, че ты куришь?

— Мне жаль, у вас диагностировано расстройство личности.
— А у меня?

- А что значит твоя татуировка, вот этот иероглиф на шее?
- Она очень важна для меня. Она напоминает мне, что в 16 лет я был малолетним дебилом.

- Ты тупой, раз тебе не хватает мозгов перестать ныть и поменять жизнь.
- Это ты тупой, раз не понимаешь: я не хочу ничего менять, я хочу ныть.

— Что-то друга твоего давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.
— Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
— Женился?
— Да.

Стоматолог пациенту:
— Будет немного больно...
— Я потерплю.
— Хорошо. Я вчера переспал с вашей женой...

На центральной двери здания ФСБ висит табличка - ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН. Рядом проходит еврей и ворчит: — Можно подумать, если бы написали - ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ - тут таки бы стояла очередь!

- Что это за фрукт?
- Персик.
- А почему он хрустит, как редиска?
- Может скрещенные...
- Пердиска?

Девушка парню:
— Отвали! Не буду я с тобой спать!
— Блин... Проспорил 30000 Коляну...
— (снимая майку) Деньги пополам!

- В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС - уже бы развелись.

Промочишь ноги - откажет горло.
Промочишь горло - откажут ноги.

— Будь проще и люди к тебе потянутся.
— Я лучше останусь собой и посмотрю, кто со мной останется.

А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню...
- Алло, Андрюх, привет, ты где?... Ну, не горячись, не горячись — так бы сразу и сказал, что на работе...)

Бесит, когда ты хочешь пить текилу на экзотическом острове в океане, а ешь гречку из контейнера на работе.

- Сколько стоит эта шуба для моей жены? 
- Она обойдется вам в 30 000 евро. 
- Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз, помедленнее! 
- Она обойдётся... 
- Теперь правильно! Она обойдётся!

- Дорогой, забери с садика ребёнка.
- Но ты же не рожала!?
- Зачем рожать, когда можно просто забрать!!!

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?
- А вы знаете Серого, Зубатого и Диму Большого?
- Не знаю, - отвечает ошарашенная учительница.
- Ну так и нечего меня своей бандой пугать

В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
— Кто вытаскивает самую короткую — тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
— Господа — немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!!!