Анекдоты смешные, Анекдоты самые смешные

Все самые смешные анекдотыСтраница №12
Если не умеете снимать стресс, не надевайте его.
Не так страшен звук, как его запах!
Ж
{Мат}
4. 30 утра. Звонок телефона:
— Алло, это общество по защите животных???
— Это кто ж тебя с@ка в такую рань обидел?
Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосёт вся семья!
Муж - это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки разные.
Волшебная штука брак! Есть в нем нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...
Весь Советский Союз смеялся над Вовочкой. А Вовочка вырос, стал президентом! И тебе один ржет над всей страной!
Моя девушка вчера на свадьбе поймала букет невесты. Х*й знает, как теперь встречаться будем, если она замуж выйдет.
О
{Мат}
Из письма местному оператору кабельного ТВ: Блять! Чё за хуйня! Куда, нахуй, вы дели канал «Культура»?!
Я: ух ты, я остался наедине с человеком, который мне нравится.
Мозг: ну, я сваливаю, дар речи и чувство юмора забираю с собой. удачи!
— Милая, летел к тебе… на крыльях любви !!!
— Три дня !!!
— Сносило ветром…)))))
Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни. 
Муж говорит: 
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной. 
Жена отвечает: 
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
Девушка в слезах звонит подруге:
— Маша, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Маша прерывает связь и шёпотом:
— Пипец.
— Кто звонил?
— Твоя жена...
Парень демобилизовался и его жена встречает у ворот части. Они бурно радуются и чтобы не терять времени, неподалеку снимают номер в гостинице и наверстывают упущенное. Заснули под утро. Вдруг по коридору, громко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер.
Парень вскакивает в испуге и говорит:
- Вставай, твой муж пришел!
Она сквозь сон бормочет:
- Не бойся, он еще в армии...
Ш
{Мат}
Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе.
Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
— Дети, скажите — что я нарисовала ?
Дети (хором):
— Х@й !!
Она в слезы и к директору — мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс:
— Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске х@й нарисовал ?!
С
{Мат}
Не стройте совместных планов и не мечтайте вместе. Потому что человек уйдёт, а мечты останутся и выебут вашу пустую душу вдоль и поперёк.
Час пик в московском метро настолько суров, что даже на перелезание через забор есть очередь.
Горбачев на заводе подходит к токарю, который вытачивает шестеренку.
— Скажите, а как Вы относитесь к нашей антиалкогольной программе?
— Да вроде ничего.
— Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стакана?
— Да запросто.
— А после двух?
— Да запросто.
— А после трех?
— Ну видите же, точу.

• • •

Опции просмотра

  • Мат
  • Политика
  • Религия
  • Вульгарные
  • Жестокие
  • Национальные
39,258

анекдотов на сайте

299

категорий на сайте