Анекдоты смешные, Анекдоты самые смешные

Все самые смешные анекдотыСтраница №122
- У жены совести вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои — с носками!
- Меня сложно найти, легко потерять и невозможно забыть.
- Зарплата, прекрати.
В
{Мат}
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
— Как дела, Вовочка?
— Нормально.
— А в школе как?
— Нормально.
— А здоровье как?
— Нормально.
— Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъеб@сь"...
—Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова.
— Это не заболевание, дорогуша, это дар Божий!
Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить, сука, из дома ни под каким предлогом.
- Милочка, да у вас ангина! Вам нужно полоскать горло!
- А, черт с ним, доктор! Ласкайте!
О
{Мат}
— Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.

(пьеса "Ни в пизду, ни в Красную армию")
В чем встречать Новый год,… В чем встречать…
В здравом уме и трезвой памяти!
Если повезет…
Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что это пиздец странно, что люди берут на свидание нож...
— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю...
— Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
— Знаешь, ты вот сейчас нихрен@ не уточнила...
Смотришь на чью-нибудь фотку в вк, думаешь "Вот это бабища", а она младше тебя на 4 года.
Возвращаются с охоты два нарика без дичи. 
Один другому говорит: 
- Слышь, Вася, что-то я не вдуплю: то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали...
— Сегодня ночью покувыркался со студенткой!
— Ничего себе! Молодец!
— А кто она?
— Да жена, в свои 50 лет в институт на заочный поступила...
Е
{Национальные}
-Яша! У мене для тебе шикарная новость!
- Фаечка, радостная ты моя и шо за новость,?
-Яша, ты таки не зря платил страховку за машину!
Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.
Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.
Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть... .

• • •

Опции просмотра

  • Мат
  • Политика
  • Религия
  • Вульгарные
  • Жестокие
  • Национальные
46,638

анекдотов на сайте

+5
310

категорий на сайте