Анекдоты смешные, Анекдоты самые смешные

Все самые смешные анекдотыСтраница №132
Уже поздно. Нужно позвонить маме и сказать, где я.
— Але, мама? Где я?!
П
{Политика}, {Национальные}
Порошенко объяснил журналистам что он всё за что берётся доводит до конца.
Сейчас он взялся за Украину.
- Официант, в рагу пуля!
- Согласен! Врагу - хоть всю обойму!
П
{Политика}
Министр образования РФ Фурсенко посетил Ленинградское шоссе, чтобы выяснить, в каких регионах выпускницы хуже всего подготовлены к поступлению в московские вузы.
Д
{Мат}
Был вчера у друга, показывал мне комнатные цветы:
- Это герань, она дезинфицирует воздух, это мирт - успокаивает нервы, это фиалка - радует глаз, а это "денежное дерево " - немного помолчав, добавил - Но оно ни%уя не работает!
- Ну конечно это Гуччи! Меряйте - становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!
Женские фразы для расставания с мужчиной
— Как ты не понимаешь, что ты меня не понимаешь?!
— Я поняла, что вокруг меня слишком много тебя.
— Я создана не для тебя, а для счастья!
— Всё бы ничего в наших отношениях, если бы не ты!
— У нас отношения уже три дня не развиваются.
— Ты ведь меня не любишь, ты даже сейчас не заплакал!
— Я не с тобой стала женщиной и не с тобой перестану.
— Пойми, ты и я – мы разные, как твои носки!
— Бабочки в моём животе не хотят больше для тебя урчать…
— Иди вынеси мусор. И вещи свои захвати, я собрала сумку.
— Ничего не поделаешь. Это жизнь. Это сумка. Это дверь.
Родительский день в пионерском лагере. Девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
- Деда, забери меня отсюда.
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
- Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.
Женат 7 лет. Ещё со студенческих времён жену называю "маленькая моя". Так вот, сегодня, придя с работы, спрашиваю жену: "как ты, маленькая моя?", но тут выбегает 5-летняя дочка с криками: "я твоя маленькая, а она уже кобыла здоровая!".
Стою в очереди в магазине. Мужчина оставил маленького сына одного с корзиной, а сам пошёл ещё что-то искать. Когда очередь мальчика подошла, он заорал на весь магазин: "Паааап, иди сюда, пришёл час расплаты!".
Приходили сантехники. Говорили непонятно, действовали загадочно, пахли специфически. В общем, держали марку.
Учусь в меде:) проходили практику в больнице, меня послали на операцию к какому то мужику.Мужик посмотрел на меня и сказал:
-"Я заплачу любые деньги,только не подпускайте его ко мне".
Это был мой бывший учитель биологии.
Ж
{Жестокие}
Жадина-говядина, солёный огурец, на полу валяется как твой бухой отец.
Лучше я соглашусь с теми, кто называет меня сумасшедшим, чем буду объяснять каждому идиоту, почему я сделал именно так.
– Знаешь, кто я?
– Кто?
– Пожиратель тьмы!
– Тебе лишь бы пожрать.
В публичном доме все залы актовые.
Нет ничего лучше, чем отмечать Новый год с теми, кого любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.
Шла Саша по шоссе и сошла с ума, Господи, где конец этому хождению по шоссе, убейте меня кто-нибудь.
Новый супер-герой - Человек-студент. Он совершает столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь.

• • •

Опции просмотра

  • Мат
  • Политика
  • Религия
  • Вульгарные
  • Жестокие
  • Национальные
48,426

анекдотов на сайте

312

категорий на сайте