Анекдоты смешные, Анекдоты самые смешные

Все самые смешные анекдотыСтраница №14
— Роза, я брошу мир к твоим ногам!
— Сема, не психуй! Поставь глобус на место!
К
{Вульгарные}
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты. 
- Давай!
- Волк, ты что сдурел? 
- Я кому говорю, давай. 
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки. 
- Я тебя сюда что ср@ть привел? Пирожки давай!
- Люся, по-моему, наши отношения уже перешли ту грань, когда я, как честный и порядочный человек, должен познакомиться с твоей семьёй.
- Ваня, но мой муж не хочет с тобой знакомиться!
Жена мужу:
- Андрюша, почему ты всё время злишься?
- Да потому, что я Саша!
Ливень, слякоть, … На улице ни души… Ну и где же вы, любители дождя, «В котором можно спрятать свои слезы»? Х..ли не гуляем?
Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота, как я, он уже лет 20 в школе не видел.
На глупый вопрос мужчин: «Как дела на личном фронте?» так и хочется ответить: «Много ваших полегло»
Приходит от мужа SMS: "Мусор вынес, в магазин сходил, супчик сварил, детей спать уложил". Жена в шоке! Пишет ответ: "Ты там только бигуди мои не трогай!"
Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя сучка неплохо провела лето.
Малыш и Карлсон, Дядя Фёдор и Кот Матроскин, Винни Пух и Кролик... Смотришь на них и понимаешь: залог крепкой дружбы - когда у одного есть что пожрать.
- Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!
- Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?
Муж возвращается домой в четыре утра.
Жена с порога:
- Где ты был!?
- В кинотеатре... и я буду твёрдо держаться этой версии!
Он и она — девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил сигарету:
— У тебя в твоей жизни женщины были? — поинтересовалась она.
— Конечно, — ответил он с интонацией ловеласа, — и много. А у тебя мужчины?
— А у меня еще ни одного...
Ж
{Жестокие}
Скоростной автобан. Парнишка разгоняет свой авто до 260км/ч. Мимо со свистом пролетает мотоциклист. Водитель авто в шоке. Через 10 км он видит знакомого мотоциклиста возле обочины, мотоциклист машет ему руками. Парнишка останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает: 
- Ты видел, я мимо тебя проезжал? 
- Да, проезжал... 
- А баба сзади была?
Уважаемые выпускники, пишущие под своими фотографиями с дипломами, комментарии:
"Все кончилось! Ура! Свобода! ". Вы никогда еще так не ошибались.
— Я вас правильно понимаю, вам 28 и вы хотите прическу, как у Джека Воробья?!
— Капитана Джека Воробья.
Из объяснений в полиции:
Я сходила с ним в кино. Потом мы поужинали в ресторане и пошли к нему домой. Там он поцеловал меня несколько раз, и я позволила ему снять с меня юбку и трусики. Но я и представить себе не могла, что он воспримет это как приглашение заняться ceкcом!
Еременко всегда хотел быть похожим на Марадону и решил начать с кокаина.
- А зачем Вам обрезание?... Тут наращивать надо!

• • •

Опции просмотра

  • Мат
  • Политика
  • Религия
  • Вульгарные
  • Жестокие
  • Национальные
42,403

анекдотов на сайте

303

категорий на сайте