Анекдоты смешные, Анекдоты самые смешные

Все самые смешные анекдотыСтраница №143
Любишь высыпаться – люби и в 2 ночи в интернете не сидеть.
По подсчетам ученых, 60% людей симулировало эволюцию.
К
{Вульгарные}
Семь раз артём, один раз олег.
В последнее время сон стал постоянно задерживаться, приходить под утро без всяких объяснений. начинаю подозревать, что он мне изменяет.
Оказывается, есть виски за три миллиона рублей. Его можно взять в ипотеку.
1) рождаешься женщиной
2) пытаешься не закатывать глаза (не получается)
Заезжаю в новую квартиру.
Думаю: «Интересно, здесь хорошая слышимость?»
— Очень, — ответил сосед из-за стенки.
— Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
— Вообще-то сначала ты сидел у меня в яйце 34 года.
- Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки.
- В наш век пора иметь машину по очистке картошки, – проворчал Иванов.
- Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель!
Мюллер Штирлицу:
— Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости:
— Одна плохая и одна очень плохая. С какой начать?
— Ну, пожалуй, с плохой...
— Русская радистка все рассказала.
— А очень плохая новость?
— Рассказала не нам, а вашей жене!
Р
{Политика}
Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и еще лет двести туда не попадем.
Муж говорит жене:
- НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
- Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!
Зима. Одеваешься как капуста, притом выглядишь, как пингвин, но всё равно сука мёрзнешь.
Р
{Мат}
Самый верный будильник — это звонок с работы со словами: «Ты блять.. где?!»
Мама подарила мне отросток какого-то цветка и сказала, что, когда он зацветет, я встречу свою судьбу. Вчера его сожрал кот. Задумалась...
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
А спонсор сегодняшнего дня — "настроение говно". Настроение говно — каждый день с тобой оно!
О
{Вульгарные}
Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими хуями в "Оку" помещаются?
М
{Вульгарные}
Муж узнал, что когда он сильно храпит, я держу его за член... И он перестаёт храпеть. Так теперь, гад, ещё глаза не закрыл, начинает храпеть на все лады!..

• • •

Опции просмотра

  • Мат
  • Политика
  • Религия
  • Вульгарные
  • Жестокие
  • Национальные
48,329

анекдотов на сайте

+5
312

категорий на сайте