Анекдоты смешные, Анекдоты самые смешные

Все самые смешные анекдотыСтраница №147
Два таможенника обсуждают, что подарить на День рождения своему коллеге.
Один предлагает:
- Может, подарим машину?
- Машину мы ему уже дарили в позапрошлом году.
- Может, тогда катер?
- Катер мы ему тоже уже дарили.
- Может оставим его одного на работе на один день?
- Ты что! Это слишком шикарный подарок!
Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.
Е
{Национальные}
- Помоги мне, Господи! Кушать нечего, жить не на что, таки ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Боря!
- Шо, доллары менять?!
Единственное, что имеет смысл в жизни – мандарины. Всё остальное лишь цепь событий, которые должны привести нас к этим ароматным божествам.
Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья.
У женщины всегда есть выбор: принять истеричное решение или разумное. Между первым и вторым разница всего в один день.
Ж
{Жестокие}
— Алло, Сема? У нас дома очень сильно пахнет газом... Я боюсь, что взорвусь!
— Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись...
— Дорогая Фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу , пью водку, ВЫРУЧАЙ!
— Дорогая Золушка! В стране кризис! Палочку отобрали, все имущество описали! Еду к тебе, пить водку.
(Твоя Фея)
Дедушка Мороз, дарить ничего не надо, а просто забери всю эту хуйню из моей жизни.
Лег просто полежать - уснул. Лег почитать книгу - уснул. Лег посмотреть фильм - уснул. Лег поспать - энергия долбит как из под ядерной станции.
Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать ей на интим:
— Если вы считаете меня праституткой, то вы ошиблись, — говорит девушка.
— Ну что вы! Я вовсе не собираюсь вам платить!
На детском утреннике Дед Мороз:
- Ну, мальчик, чего ты хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
- Мячик.
- Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему!
Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
Один студент кричит с заднего ряда:
- Профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду, как трамвай?
Вахтер женского общежития Антонина Петровна, уснув на работе, улучшила демографическую ситуацию в районе.
1. Купить ему и себе вкусняшечки.
2. Быстро съесть свою половину.
3. Заставить его делиться с тобой.
– Где это я?
– Это Вальхалла. Дворец павших в бою.
– Ничего не понимаю. Последнее, что помню: взял в регистратуре талончик к лору.
Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким хуем вы сюда приперлись"?
С
{Вульгарные}, {Жестокие}
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 85-летний старичок.
— Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали
продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это
вообще возможно.
— Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
Д
{Вульгарные}
Утро после грандиозной пьянки.Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки: 
— Кто меня вчера тр@хнул? 
Никто, естественно, не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает: 
— Ну скажите кто, мне же понравилось.

• • •

Опции просмотра

  • Мат
  • Политика
  • Религия
  • Вульгарные
  • Жестокие
  • Национальные
49,741

анекдотов на сайте

312

категорий на сайте