Анекдоты смешные, Анекдоты самые смешные

Все самые смешные анекдотыСтраница №15
Р
{Национальные}
Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:
— У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
— А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
— Скажу честно, вилы у меня одни... зато сплю я со всей деревней!
- Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
- Дай ему телефон!
- Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
- Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!
- Дорогой, я немного разбила твою машину.
- И что у неё осталось целого?
- Так сразу и не скажешь, но документы определенно.
Шахматист пришёл в первый раз в тренажерный зал на тренировку. Тренер оглядел его и спрашивает:
- А почему в пиджаке, брюках и рубашке с галстуком?
- Вы же сами сказали прийти в спортивном костюме.
- Доктор, каждый день, когда я смотрю телевизор, у меня поднимается давление и накатывает грусть.
- Лечение мазохизма - это к психиатру, а я - терапевт.
Жена мужу:
- Дорогой, выброси мусор?
Муж:
- Не, сегодня влом.
Жена:
- Ну, тогда поешь хотя бы.
Муж:
- Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива - поесть!
Теща:
- Ну, мусор же надо куда-то девать!
Господи, мне 25 лет, а я до сих пор, когда думаю о том, какой сегодня день недели представляю дневник.
К
{Мат}
Ноябрь таки выебал как только можно. Спасибо.
Ж
{Мат}
Просто хочется встать посередине улицы и заорать во всю глотку " ЕБАТЬ, СУКА, ДА КАКОГО ХУЯ-ТО БЛЯТЬ?!"
О
{Вульгарные}
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости придут! ... Вы че делаете, дуры?! С веревки снимайте!
Только наши парни, как истинные джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай реще".
А
{Вульгарные}
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:
- Понятно, а с машиной-то что?
- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп. Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!
Год делится на 2 части:
В первую половину мы ждём - лето, во вторую - Новый год.
- Люби себя, чихай на всех и в жизни ждет тебя успех!
- Извините, а вы точно семейный психолог?
Бежит курица, а за ней петух. Курица думает:
- Если остановлюсь, то подумает, что я ДОСТУПНАЯ, если убегу - дурой буду!... Ладно, побегу и споткнусь!
Ж
{Мат}
анекдоты жизненные
П
{Вульгарные}
К молодоженам в квартиру прилетели инопланетяне. Решили поменятся партнерами. Инопланетянин забрал девушку. Перед половым актом он объясняет ей, зачем ему два вентиля слева и справа от члена: 
— Справа — чтобы толще, слева, чтобы длиннее. Делай, как нравится! 
Она накрутила себе идеал, после ceкcа лежит и бешено ржет, что аж задыхается. 
— Ты почему смеешься? 
— Да я представляю, как твоя моему сейчас яйца крутит!!!
Значит, дело такое: пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит, один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает этот червяк с двумя лещами в зубах и говорит: 
- Петрович! Ты че, сдурел!? Они же меня сожрать могли!

• • •

Опции просмотра

  • Мат
  • Политика
  • Религия
  • Вульгарные
  • Жестокие
  • Национальные
42,369

анекдотов на сайте

303

категорий на сайте