Анекдоты смешные, Анекдоты самые смешные

Все самые смешные анекдотыСтраница №164
Полночь? Спать? Вы что! Нужно подумать о смысле жизни, вселенной и вообще поискать везде "скрытый" смысл...
— Тебе грустно?
— Есть немного..
— Ну ты не грусти.
— Ну ахренеть, прям так сразу легко стало, грусть ушла, танцуй-пой, где моя гармонь.
В
{Вульгарные}, {Жестокие}
Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах.
Слышится треск ломающихся веток, топот....
На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной ж@пой. И кричит:
— Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!"
С изюминкой... Должны быть кексы!
С загадками - сканворды!
А вот женщина - должна быть с мозгами.
Когда девушка не может быть с тем, кого любит, у неё начинается сезон отчаянного блядства.
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит, сука! " чуть не убила маньяка.
П
{Вульгарные}
Если часто и классно трахаться, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожесть характеров, разницу в возрасте и всякие прочие преграды.
Дед сказал, что если подарок нельзя пить — то подарок хуйня!
— Я обязан жизнью Стасу Михайлову. Пару лет назад я попал в аварию и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила песню Стаса Михайлова
"Без тебя" в семнадцатый раз. Я встал и выключил.
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
Спасибо всем соседям за фейерверки! Как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга!
Ж
{Мат}
Если ты говоришь вслух все, что думаешь, это не значит, что ты смелый. Это говорит о том, что тебя плохо воспитывали и пока еще мало п*здили.
М
{Мат}, {Жестокие}
Каждый раз, когда дерзкая баба орет матом на мужика, маленькая бабенка в ее голове бегает из угла в угол и орет: "ХОТЬ БЫ НЕ ВЪЕБАЛ".
Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: "Нужно было лечь пораньше".
- Боря, ты будешь чай и бутерброд?
- Да, Фирочка, только без бутерброда, а вместо чая пиво!
Один вопрос меня тревожит
Немного больше остальных:
Как много денюшек хороших
Ушло на девушек плохих?
Е
{Национальные}
Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу. — Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать. — Да, папа. — А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать. — Знаю, папа. — Так запомни, сынок. ЭТО HЕ HАША ПРОФЕССИЯ!
- Помнишь, как в сказке: "Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?
- Помню. А что?
- Фигню поэт писал. В жизни не так....
- Почему?
- Потому что у меня тоже три сына.
- Ну и что?
- И все младшие!!!...
Стараюсь избегать встреч с неуравновешенными личностями, но от себя не уйти.

• • •

Опции просмотра

  • Мат
  • Политика
  • Религия
  • Вульгарные
  • Жестокие
  • Национальные
48,426

анекдотов на сайте

312

категорий на сайте