Анекдоты смешные, Анекдоты самые смешные

Все самые смешные анекдотыСтраница №180
На вопрос препода "Почему тебя не было? " 97% студентов ответят "Я болел",
2%- "я проспал", 1%-промолчит. И ТОЛЬКО Я могла ответить при всех "Милый, ну ты же сам меня не разбудил".
Д
{Мат}
А я такая бегу... А волосы такие назад.
А ноги такие вперед... А под ногами лед. И я такая хуяк.
5 признаков любой тусовки:
1. Задрот, втыкающий весь вечер в телефон.
2. Воркующая парочка.
3. Два сумасшедших алкаша.
4. Человек, не понимающий, что он вообще там делает.
5. Меломан, пытающийся включить музыку, которая нравится только ему.
Встречаются два подкаблучника. Один другому:
- Вчера свою на хер послал!
- Да ладно! Ни фига себе. Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор!"
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты на хер! Я еще не достирал!"...
Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать...
Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!
Если бы родители знали обо всех проблемах своих детей и о том, как они с ними справляются, они бы перестали считать их несамостоятельными.
Е
{Жестокие}, {Национальные}
Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
— Постойте, Рабинович, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
— Ты че? Охренел? У меня щас не встанет!
Среди мужчин ходит легенда, что грязные носки, найденные спустя какое-то время, уже чистые.
Учительница жалуется отцу Вовочки:
— Ваш Вовочка назвал меня пpocтитуткой!
Отец ругает Вовочку:
— Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!
Жена мужу:
- Я, кстати, на полкилограмма похудела.
- Ноги побрила?
Из-за сильного скачка напряжения ларёк с вентиляторами улетел в неизвестном направлении.
В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:
- Мужчина, за проезд!
- Во, точно, за проезд!
Люблю засыпать сильно уставшим, настолько вымотанным, чтобы ни одна идиотская мысль в голову не совалась.
Если ночью приспичит мне встать в туалет,
Я свечу телефоном, трясясь словно зайка.
Ну и пусть мне не три, а уже 26,
Ну, а всё таки вдруг в коридоре бабайка.
Солдат пишет домой из армии: Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим.
Гадалка:
- Вы будете жить бедно, в нищете до 30 лет.
- А потом?
- Потом привыкните.
Психиатрическая больница.
Приехали лучшие специалисты, собрали всех больных в главном зале. И нарисовав на стене мотоцикл, говорят:
- Тот, кто заведет его. То того сразу же выпишем.
Все сразу же побежали заводить его. Но один остался и смеется. К нему подошли специалисты и спрашивают.
- Почему ты не побежал со всеми?
- Потому что они его все равно не смогут завести.
- Почему?
- А я с него свечи скрутил.
О
{Мат}
Для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Или дать одному по еблу.

• • •

Опции просмотра

  • Мат
  • Политика
  • Религия
  • Вульгарные
  • Жестокие
  • Национальные
49,149

анекдотов на сайте

312

категорий на сайте