Анекдоты смешные, Анекдоты самые смешные

Все самые смешные анекдотыСтраница №199
— А меня Василий на рыбалку пригласил!
— Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
— Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала...
Ж
{Мат}
Стоит только на минуту перестать ржать, нести хуйню и адекватно себя вести, как все решают, что ты загрустил.
- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.
Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа.
Тут муж проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль...
- А куда шубу понес?
- Дома съем!
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!"
Внизу приписано: "А почему бумагой стало нельзя!? Щеткой очень больно!"
Из наблюдений в зоопарке . Хорошо слонам ! У них прямо на лице растет палка для селфи .
— Как добрались? Хорошо? Присаживайтесь.
Может чаю, печенье, конфеты, сдохните, как поживаете?
— Что?
— Что?
Девушка и cекc – это как чиновник и взятка: сначала:
— Ой, что вы, нет-нет!
Потом:
— А что так мало?!
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну, вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, затем пудра...
- А зачем все это?
- Глупый. Затем, чтобы получился естественный цвет лица.
- Мои руки, как оголенные провода.
- В смысле?
- Могут и пиздануть.
Закон жизни: в каком районе ты бы не поселился, сосед с дрелью разыщет тебя и поселится рядом.
Что-бы попа не толстела, разминайте ceкcом тело. Ноги выше, руки шире, за ночь раза три, четыре.
Мужик пытается тебе что-то объяснить, а ты стоишь и думаешь, что вот он мужик, прямо вот здесь, большой теплый. Только руку протяни. Мужичок.
Д
{Мат}
Запомни, если девушка не е*ет тебе мозги, она не идеальна, просто ей по*уй на тебя.
Я пришел к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.
Парень девушке:
— Хочешь, фокус покажу?
Она:
— Воспитывать сам будешь...
Еду с огромного похмелья. Останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю ему сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю, понимаю,что еду в лифте...
Царь хороший, боярышники плохие!
Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.

• • •

Опции просмотра

  • Мат
  • Политика
  • Религия
  • Вульгарные
  • Жестокие
  • Национальные
49,186

анекдотов на сайте

+15
312

категорий на сайте