Анекдоты смешные, Анекдоты самые смешные

Все самые смешные анекдотыСтраница №228
Е
{Национальные}
Идут два еврея по джунглям. Вдруг откуда не возмись, лев.
Евреи разбежались кто куда, а лев стал преследовать одного из них, вдруг неожиданно подскользнулся, улетел в пропасть и разбился.
Они встречаются и один другому говорит:
- Слушай, Мойша ты такой смелый! Льва поборол. Я б на твоем месте обоср@лся.
- А ты думаешь на чем он подскользнулся?!
Е
{Национальные}
Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из
них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить,а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
- Абрам, вы же машину выиграли, шо вы такой как будто ее уже разбили??!
- Да вот я думаю, и зачем я второй билет покупал...
Р
{Политика}
Вопрос армянскому радио:
- Как российское правительство может покончить с коррупцией?
- С помощью суицида.
Работаю в женском коллективе...
Они ПОСТОЯННО жрут! А потом еще жалуются на целлюлит!
У меня все.
Раздражает фраза: "Ты сегодня такой красивый". Ну да, блять, обычно-то я урод, но сегодня вот как-то преобразился.
В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нем резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.
Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…
Д
{Мат}
– Доброе утро, моя принцесса. Не вставай, сейчас я принесу кофе в постель.
– Заебись. И минералку возьми, а то я вчера наебенилась пиздец.
– Смотри, у меня есть новогоднее настроение!
– Это бутылка виски.
– ЭТО. НОВОГОДНЕЕ. НАСТРОЕНИЕ
Д
{Вульгарные}
- Доктор, я уже разделась...
- Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар.
- Доктор, я ещё та кобыла!
- Лёва, смотри, какая девушка! Бедра — во, грудь — во!
- Сеня, успокойся, у тебя очки +10!
- Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери приклеит надпись: "Возврату и обмену не подлежит!"
Пишу в соцсети: "Ищу жену добрую... , красивую... , умную... , хозяйственную... " Пока писал, оглянулся — а она сзади со скалкой стоит! САМА МЕНЯ НАШЛА! Люблю ее! ...
— Проглотите этот шуруп. Что чувствуете?
— Я чувствую себя хуже.
— Всё понятно, аллергия на шурупы!
— А вы точно доктор?
- Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём.
- Просто ты не каждую помнишь!
М
{Вульгарные}
Девушка, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:
— Мама, мой муж оказался настояшим ceкcуальным маньяком! Он требует тр@хатся с ним везде! на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп шгвы итр иядм вщжтич. .
- А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.
— Сколько раз я тебе говорила: «Хватит быть таким дотошным!» — а ты всё равно продолжаешь.
— Восемь.
К
{Вульгарные}, {Жестокие}
"Похолодало... " — подумал Серый Волк и натянул по самые уши Красную Шапочку.
В деревне.
— Иван, а что это у вас пшеница не растет?
— Дык, не сажаем ведь!
— А что не сажаете?
— Дык, не растет!

• • •

Опции просмотра

  • Мат
  • Политика
  • Религия
  • Вульгарные
  • Жестокие
  • Национальные
48,490

анекдотов на сайте

312

категорий на сайте