Анекдоты смешные, Анекдоты самые смешные

Все самые смешные анекдотыСтраница №2347
Надоело валяться дома. Посоветуйте где ещё можно поваляться.
Муж говорит: "Я пойду с сыночком погуляю, а ты отдохни!"
Убралась, стирку закинула, обед приготовила, посуду перемыла... Хотела ещё чем нибудь отдохнуть, но не успела... вернулись...
Она: — Тебе пиво получается дороже, чем я?
Он: — Нет, пиво получается дешевле, чем ты!
- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые ненавидят эту обувь-убийцу.
— А Лёша выйдет? 
— Нет, Лёша парализован. 
— А скиньте Лёшу.
Я: Это генномодифицированный кабачок?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Кабачок: Да, почему вы спрашиваете?
Понимаю, что мою фобия общения и неодобрения хорошо бы проработать с психотерапевтом, но ВДРУГ Я ЕМУ НЕ ПОНРАВЛЮСЬ.
— А где тут искусство, а где лажа?
— Ну вот если ты увидел и замер с немым восхищением — это шедевр. Если восхитился — искусство. А если возникает вопрос, что это за фигня и тебе начинают объяснять, что это искусство — значит лажа!
Простите, вы не могли бы заколачивать мой гроб потише? Я вообще-то сплю.
— Я хотел бы застраховать свою жизнь.
— У вас есть автомобиль?
— Нет.
— Вы ездите на мотоцикле или велосипеде?
— Нет.
— Тогда извините. Пешеходов мы не страхуем — слишком рискованно!
— Мужчина, купите часы! Это точная копия Швейцарских часов!
— Давайте. Вот вам точная копия Российских денег!
Молчание — лучший способ ответа на бессмысленные вопросы.
Скромный мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофера отвезти его в самый дешевый бордель. Девушка:
- Месье, вы уже в нем.
— Здравствуйте. Надевайте бахилы, привязывайте ниткой зуб к двери!
— Но доктор, я думал…
— Видите этот диплом? Давайте здесь думать буду я!
Жениться в 18 лет, это как уйти с офигенной вечеринки в 21:30.
- Сделала чечевичные котлетки. Милый, вот скажи мне, как шеф-повар шеф-повару, что в них надо добавить, чтобы они не рассыпались?
- Мяса!
Большинство людей живы лишь потому, что по закону их нельзя отстреливать.
- Доктор, я разговариваю сам с собой.
- Нормально, это внутренний диалог.
- Да, но я разговариваю на японском! Я не понимаю о чём речь!
Очень красивая девушка с грудью пятого размера, случайно заглянувшая на корпоратив, испортила настроение всей женской половине коллектива.

• • •

Опции просмотра

  • Мат
  • Политика
  • Религия
  • Вульгарные
  • Жестокие
  • Национальные
49,741

анекдотов на сайте

312

категорий на сайте