Анекдоты смешные, Анекдоты самые смешные

Все самые смешные анекдотыСтраница №2361
Есть только миг между past simple и future simple, именно он называется present simple.
— Милая, ты очаровательна и сладка, как эти цветы и шоколад!
— Тю, а я подумала, я очаровательна, как золотой кулон и сладка как этот дорогой парфюм.
— Нет. Ты очаровательна и сладка, как эти цветы и шоколад!
Мало кто знает, что у дельфинов на полотенцах изображены люди.
В поисках идеального партнёра чаще всего находишь старость...
- Знаешь, в жизни реально много моментов, ради которых стоит жить.
- Но между этими моментами хочется подохнуть несколько раз подряд.
- Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: "Она умеет варить борщ, заберите её замуж!"
Когда в следующий раз окажетесь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернитесь и скажите: "Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрала".
Нормальная баба должна мечтать о своей квартире, мерседесе и коте.
А у вас какие-то мужики на уме.
Вдалеке я вижу
Вредную еду.
Я такой же вредный,
Значит подойду.
- Пожалуй, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине в нетрезвом виде. Тем более, что пришел я туда пешком.
Девушка парню:
- Ты почему пришел домой в 6 утра?!
Парень, оправдываясь:
- А что, я виноват, что в нашем селе в 6 утра, кроме как домой и пойти-то больше некуда?
Отец пишет сыну в инете:
- Как прошел экзамен? Быстро говори!
- Экзамен прошел на супер, профессора в восторге, декан аплодировал. Просят повторить осенью.
— Дорогой, посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
— Милая, по фэншую Южное Бутово вообще существовать не должно!
Восковая фигура Мелании Трамп появилась в музее мадам Тюссо, что очень разнообразило личную жизнь ночного сторожа заведения.
— И сказал Кашпировский мальчику: "Брось костыли и иди! " и мальчик бросил костыли и пошел.
— А что мальчика было-то?
— Насморк.
— А костыли почему?
— Бабушке нес.
Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не менеджер по продажам с двумя детьми и ипотекой.
— Ну и как тебе захват средневековой крепости?
— Просто башню сносит.
А потом ты выходишь замуж, и в какой-то момент начинаешь получать утюги и новые кастрюли в подарок на восьмое марта.
Рано утром на берегу рыбак ловит спинингом рыбу. Тут подходит другой рыбак.
- Как сегодня водичка? Как погода?
- Вода супер! Рыба вообще не хочет из нее вылезать на солнце! 
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит...

• • •

Опции просмотра

  • Мат
  • Политика
  • Религия
  • Вульгарные
  • Жестокие
  • Национальные
49,741

анекдотов на сайте

312

категорий на сайте