Анекдоты смешные, Анекдоты самые смешные

Все самые смешные анекдотыСтраница №2472
Экономисты, подскажите, куда лучше вложить свои мешки под глазами? В акции? В недвижимость? В подушку?
В ответ на просьбы о дотациях Кремль заявил регионам, что надо уже научиться зарабатывать самим. Регионы в ответ согласно кивали приговаривая "И тебе тоже!".
Вот на Руси были лояльные законы. Если опасный злодей-душегуб вдруг деятельно раскаивался, то ему уменьшали наказание вдвое, и отрубали только полголовы.
Плакат в казарме:
Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессоницей!
К посетителю в ресторане подходит официант.
Тот даёт ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Уходите отсюда!
Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой.
- Запомните, девушки! Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признается женщине — это чувство голода!
С
{Жестокие}
- Почему в падающем самолёте нет атеистов?
- Потому что их выкинули за борт ещё на входе в турбулентность, чтобы умилостивить богов.
Скука неизбежна лишь для тех, кто не знал иных удовольствий, кроме чувственных и общественных, не позаботившись об обогащении своего ума и развитии своих сил.
© Артур Шопенгауэр
Мои будущие дети будут обожать меня за то, что я не умею тонко резать колбасу.
- В порочных связях не замечена...
- Не было?
- Нет... не замечена...
Аркадий пишет слово осень,
И сразу осень на дворе.
Он редактирует, но поздно
Придётся ждать до декабря.
Мы с холодильником – братья. Потому что внутри его только пиво и внутри меня тоже.
- Мы с женой поругались и она объявила мне голодовку.
- Сколько уже не ест?
- Третий день... Не ем...
Закономерность. Если взять любого чиновника и посадить его на 10 лет с формулировкой: "Сам знаешь, за что", то каждый будет точно знать, за что он сидит.
Сегодня мой робот-пылесос во время уборки перевернул кошачью миску, засосал высыпанный корм и вернулся на док-станцию.
Представляю, как выглядит эта история с точки зрения моего кота.
Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 20.00.
Для поддержки Дерипаски разрешат ночную продажу пива в алюминиевых банках. Но это первый этап. На втором этапе покупать эти банки обяжут.
Когда она говорит, что любит твой пухленький животик, не верь ей. Придет время ссоры, и она назовет тебя жирным мудаком.

• • •

Опции просмотра

  • Мат
  • Политика
  • Религия
  • Вульгарные
  • Жестокие
  • Национальные
49,741

анекдотов на сайте

312

категорий на сайте