Анекдоты смешные, Анекдоты самые смешные

Все самые смешные анекдотыСтраница №249
А спонсор сегодняшнего дня — "настроение говно". Настроение говно — каждый день с тобой оно!
Настоящие мужчины не предлагают два раза, а настоящие женщины блядь не соглашаются с 1го раза! сука, как трудно жить.
Классно отдохнул — это когда на следующий день на работе, наливая чай, держишь кружку под наклоном "чтобы не пенилось".
Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.
С женского форума:
"Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?"
На приеме у ясновидящей:
- Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту?
- К какому из пятерых?
— Ты вообще свое лицо видел?
— Да.
— Бедняжка.
Зачем вообще нужны отношения, если есть множество более гуманных способов испортить себе жизнь?
О
{Мат}
Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как ебаные проклятия.
Если парень по-настоящему любит девушку, он вернет её даже в самой сложной ситуации. Шучу, конечно. Пошла она нахуй.
К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее, тогда, смотришь и буквы писать научишься...
- Это не крючки, папа! Это интегралы!
Порядочно выпивший посетитель ресторана подзывает официанта:
- Э-э-э почему у вас салфетки такие жирные, э-э-э вот.
- Видимо потому, что Вы блинчиками вытераетесь.
- Вот вспомните как раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно. А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.
Однажды учитель вышла из класса на 5 минут , естественно весь класс начал беситься) Вдруг она заходит и в нее попадают бутылкой с водой . С криком "ах вы твари" она кидает ее обратно в обидчика. Все кончилось тем , что весь класс был наказан.
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится.
Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.
Н
{Политика}
Учитывая темпы и направления развития экономики самым актуальным поздравлением будет:
С Новым годом, с голым задом.
Пожалуйста, выберите правильный вариант:
1) утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака;
2) утро начинается с нежного поцелуя любимого человека;
3) утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли “Лучше б я сдох“.
Как добиться секса от девушки?
1) Любить.
2) Ухаживать.
3) Дарить цветы и подарки.
4) Напомнить ей, что она - Ваша жена, в конце то концов!

• • •

Опции просмотра

  • Мат
  • Политика
  • Религия
  • Вульгарные
  • Жестокие
  • Национальные
48,490

анекдотов на сайте

312

категорий на сайте