Анекдоты смешные, Анекдоты самые смешные

Все самые смешные анекдотыСтраница №284
После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
- Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом.
- Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели её вернуть.
1 января - день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молястя апостолу Цитрамону и причащаются охлажденным в холодильнике рассолом.
Где я пьяный упаду — там и хата на нг.
Люди становятся очень подозрительными, когда ищут пульт от телевизора :
- Ты сидишь на пульте?
- Нет.
- Встань.
Мальчик, который в детстве всё время собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.
Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
- А ты все печешь, дорогая, все печешь...
А
{Жестокие}
анекдоты про Африку
В
{Жестокие}
— Алло.
— ТЫ УМРЕШЬ ЧЕРЕЗ 7 ДНЕЙ АХАХАХА
— Чего?! Кто это?
— Добрый день, это ваш лечащий врач. Пришли результаты анализов.
Что-то ты давненько не показывала нам фотографии где твой парень тебя за жопу хватает. Поссорились?
Главбух откашлялся взял рюмку,
Снял с шеи мишуру, сказал:
"Что ж подведём итоги года"
и вдруг протяжно страшно взвыл.
Когда пошёл девятый раунд,
Боксёр Геннадий осознал,
Что хочет нежности уюта
и вышивать двойным крестом.
Если долго стоять на улице в колготках "в сеточку", то можно не только простыть, но и заработать.
Самое большое заблуждение детства — мы думали, что быть взрослыми офигенно.
Ж
{Жестокие}
Я настолько некрасивый, что когда улыбнулся в торговом центре, охрана подумала, что это теракт.
Д
{Мат}
Как мы с друзьями проводим время: либо творим хуйню, либо вспоминаем о хуйне, которую натворили раньше.
О
{Мат}
Нахуй ставить елку и ебстись над салатами, если можно просто пойти в гости?
Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
Она: - Ты свободен?
Он: - Женат, двое детей, счастлив в браке.
Она: - Ммммм... Я в смысле, не можешь в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал...
Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Пошел на ху#!
Капитан в лодку:
— Господа, мы в России!
У
{Политика}
Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейлэнд, только двухметровая мышь — настоящая!

• • •

Опции просмотра

  • Мат
  • Политика
  • Религия
  • Вульгарные
  • Жестокие
  • Национальные
49,741

анекдотов на сайте

312

категорий на сайте