Анекдоты смешные, Анекдоты самые смешные

Все самые смешные анекдотыСтраница №43
Со мною вот что происходит:
Там чудеса, там леший бродит.
Мне руки на плечи кладет,
И у другой меня крадет.
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
— Тебе кого?
— Мне это, чудище...
— Ну... я чудище!
— Как ты?!
— Ну... накрасилась я!
Говорят что под бой курантов забывается всё плохое, что было в прошедшем году. Что-то мне кажется, что двенадцати ударов будет маловато...
Х
{Политика}
Из ленты новостей
Хирург сравнил послание Путина с Евангелием от Матфея
Вот! А вы говорили что самое дно - лизоблюдство Михалкова.
О
{Религия}
— Здравствуйте! Вы хотите услышать о господе нашем Иисусе Христе?
— А у вас новости какие-то?
Пришел к нам врач безумеолог,
Проверил всех нашел своих.
Собрал их в комнате под лифтом,
Оттуда пение и смех.
Если девушка разрешает тебе трогать её волосы, щеки и телефон, то ты, сука, избранный.
Врач:
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.
Ж
{Мат}
В лифте, на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, б*ять, в бок!
Фраза с женского интернет-форума:
- Замуж по-прежнему не зовет, но уже есть прогресс - пердит, не стесняясь!
Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?
В
{Вульгарные}
Симпатичная женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер, у меня груди поднимаются!
- Хм, странно... Ну, что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!
Стою себе на улице, курю. Подходит тетка и такая: "Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"... Более охренительного комплимента в мои 54 мне никто не делал!
Зашел в супермаркет, купил жвачку "Orbit". На кассе:
— Пакет нужен?
— Три давайте! Вдруг один порвется.
Жена:
— Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!
...
— Ну что? Дала?!
— Дала!
— А где соль?!!!
Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.
Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков.
Ж
{Жестокие}
Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт...
Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделал погромче... Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели... Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst..
Показания преступника: "Прихожу домой, у жены любовник, гляжу в окно - убегает, ну, я за тумбочку и бросаю в гада."
Показания потерпевшего: "Бегу, занимаюсь спортом и тут бах - тумбочка."
Показания свидетеля: "Сижу я значит в тумбочке..."

• • •

Опции просмотра

  • Мат
  • Политика
  • Религия
  • Вульгарные
  • Жестокие
  • Национальные
42,369

анекдотов на сайте

303

категорий на сайте