Анекдоты смешные, Анекдоты самые смешные

Все самые смешные анекдотыСтраница №45
Ж
{Вульгарные}
Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
- Надо же наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
- Не надо! Пусть хоть ей повезёт!
О
{Мат}
Шеф: — Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии... (Я.Е.Банько)
2013: Это худший год в моей жизни.
2014: Окей, я был не прав насчет прошлого года, этот хуже.
2015: Черт, это не смешно уже.
2016: ДА Б*ЯТЬ!
В моём возрасте при праздновании Нового года проблема заключается не в поиске хаты, а поиске желания отмечать его вообще.
- Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
- Хорошо, дочка, молодец, только почему у меня оранжевые волосы?
- Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета!
Он был настолько беден, что по праздникам баловал себя хорошей туалетной бумагой.
Кто с мечом к нам придет — тот конкретно отстал в гонке вооружений.
Дочка, вставай, в садик пора! В садик идет уже вся детвора.
— Нет! Ни за что я туда не явлюсь! Лучше умру, утону, застрелюсь!!!
Мама (тихонечко):
— Доченька, надо! Ты — воспитатель детского сада!!!)))
- Как день провела, милая?
- Заебись. Поработала, покушала. Хочу трахаться. Приезжай.
- Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился
Д
{Жестокие}
анекдоты про детей
Встретились два деда:
— Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам?
— Пошли А если откажут?
— Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.
Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее … Вот стоим с женой над кучей, которую наш кот наложил мимо лотка, и наши сердца так и разрываются … от доброты.
Т
{Жестокие}
ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. 
Один ОМОНовец другому: 
— Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай! Она — моя!
- Привет, красавица. Давай знакомиться. Как дела? Что делаешь?
- Сижу.
- За что сидишь, красавица?
П
{Вульгарные}
Девушка спрашивает у парня:
- А у тебя сколько сантиметров?
- А сколько тебе надо?
- Афигеть, он, что у тебя, регулируется, что ли!?
Д
{Вульгарные}
Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- ... Он меня грубо раздел и начал насиловать.
- Каким образом?
- Ну я сверху, он снизу..
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара.
Малыш посмотрел на псину и говорит:
— Я не понял, кого кому подарили?
Б
{Вульгарные}
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!
Т
{Вульгарные}
Зять - теще:
- Мама, вы здесь не видели синюю таблеточку на столе? 
- А я подумала, что это моя от бессонницы и выпила... 
- Ну вот теперь идите и трахайте свою дочку сами!
Ж
{Жестокие}
Пришёл "муж на час" к женщине стелить линолеyм. Постелил, закурить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел - тоже нет. Тyт он видит - на линолеyме вздyтие.
"Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл".
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет:
- Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то...

• • •

Опции просмотра

  • Мат
  • Политика
  • Религия
  • Вульгарные
  • Жестокие
  • Национальные
39,258

анекдотов на сайте

299

категорий на сайте