Анекдоты смешные, Анекдоты самые смешные

Все самые смешные анекдотыСтраница №5
- Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!
- Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово?..
П
{Вульгарные}
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
- Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?
Всем людям, которые пишут мне первыми, говорят о планах или просто узнают время от времени, как у меня дела. Вы реально лучшие.
На экзамене. 
Преподаватель: 
— Что такое экзамен? 
Студент: 
— Это беседа двух умных людей.
Преподаватель:
— А если один из них идиот? 
Студент: 
— Значит второй не получит стипендию.
Свадьба. Невеста жениху:
- А у нас будет трое детей.
- А ты откуда знаешь, что именно трое?
- А они у моей мамы живут, после свадьбы она их обратно к нам привезет...
И тут она говорит: "Хочу с тобой просыпаться каждое утро, а больше ничего не хочу". А ты такой думаешь: "Нормально, б*ять, а работать кто будет? А готовить? А убираться? Ничего она больше не хочет. О*уенчик она устроилась, б*ять".
Заходит паренёк в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте,пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентльмена!
Д
{Вульгарные}
Девушка на приеме у гинеколога
— Доктор, у меня такой деликатный случай. .
— Да?
— Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
— Мдас. . Так это не марки, а наклейки с бананов!
- Сынок, больше у тебя не будет прыщей!
- Почему, мама?
- Больше места нет.
- Ты меня любишь?
- Конечно, я ведь весь вечер только с тобой танцевал!
- Ну, какое же это доказательство?!
- А ты когда-нибудь видела себя танцующей?
Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе, у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну, почему же не представляю... Фату сними...
Я тут заметил, что довольно-таки много людей родилось в сентябре. А знаете почему? Потому что Новый Год!
- Осенняя депрессия мешает мне взять себя в руки и начать что-то делать. Зимняя спячка, весеннее обострение и летняя жара, тоже против этого.
В
{Вульгарные}
— Что вас беспокоит?
— Доктор, я — гей!
— Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пидарасы.
Случайно поймала букет невесты... швырнула обратно... нафиг мне эти неприятности!
— Привет, прости что я тогда тупил, не знаю что со мной было, не решался бросать свободу наверное, я соскучился, ты где сейчас, я приеду?
— Я замужем.
Однажды в кинотеатре я наберусь смелости и в самый драматичный момент фильма закричу на весь зал: "Проблемы с доступом к джойказино?"
Меня вообще не интересует чужое: ни жизнь, ни постель, ни мнение.
Я очень брезгливый, наслаждаюсь тoлько своим.
Мне 25.
Выгляжу на 17
В душе 14.
А живу как пенсионер.

• • •

Опции просмотра

  • Мат
  • Политика
  • Религия
  • Вульгарные
  • Жестокие
  • Национальные
39,430

анекдотов на сайте

+30
299

категорий на сайте