Анекдоты смешные, Анекдоты самые смешные

Все самые смешные анекдотыСтраница №67
Цыля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
— Яша, узнала про тебя новости... И только одно хочу знать. Шо ты делаешь с пр@ституткой оставшиеся 57 минут?!
Учительница задала сочинение на тему "Если бы я был директором". Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:
— Вовочка, а ты почему не пишешь?
— Секретаршу жду.
Долго размышлял на тему ктo я: жаворонок или сова и пришел к выводу, что я птеродактиль, потому чтo с таким режимом дня, как у меня, странно как я до сих пор не вымер
Английский писатель-фантаст Герберт Уэллс начал свою литературную карьеру без особого успеха. Он и его друг основали еженедельник, у которого было только четыре подписчика.
Как-то друзья увидели в окно похоронную процессию. Взволнованный Уэллс сказал своему другу:
— Только бы это был не наш подписчик.
Нельзя всегда стоять на своем, надо еще и чужое отдавить.
У меня редкое имя и для меня было сюрпризом обнаружить среди соседей по лестничной клетке тезку. Особенно удивительно, что это собака соседа...
Я думала, что самое тяжёлое в работе с детьми это не материться через слово и не кричать, но оказалось, что это в любой работе самое тяжёлое.
Мне приснился сон: Пола Маккартни и Мика Джаггера, приехавших в Москву, арестовали по заявлению Юрия Лозы.
С
{Религия}
Один человек сказал Богу:
- Знаешь, не Ты один можешь создавать что-то!
- Да? Интересно...- сказал Бог
- Вот-вот! Ты создал человека из праха земного? Я тоже могу это сделать!- cказал человек и, нагнувшись, подхватил пригоршню земли.
- Погоди, погоди! - сказал Бог,- Используй свою землю, пожалуйста.
— Люди в твоем возрасте детей имеют, а у тебя пижама с какой-то желтой хуйней.
— А в твоем возрасте люди знают кто проживает на дне океана.
А
{Мат}
Пить — это полная хуйня. Уже в 1572 раз убеждаюсь в этом
На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень просто.
У идиота в Instаgrаm больше видео, чем фото.
У нормального человека Instаgrаm вообще отсутствует.
- Был на встрече выпускников. Кошмар! Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами. А на пацанов вообще смотреть страшно!..
- Здравствуйте, вашей маме зять не нужен?
- Нужен.
- ...
- Ну... и что дальше? Так и будешь молчать?
- Хрен знает, так далеко я ещё не заходил.
Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон.
Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
- Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю.
Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
- Офигенный бутерброд получился!!!
- Мальчик, а ты школьник?
- Нет, я не школьник, я садист! Я в садик хожу!
Д
{Жестокие}
- У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
- Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.
Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза...
2. Глубоко и медленно вдохните выдохните...
3. Откройте один глаз...
4. Стреляйте!
Не будь я столь великодушен,
Мой шеф давно бы был задушен.

• • •

Опции просмотра

  • Мат
  • Политика
  • Религия
  • Вульгарные
  • Жестокие
  • Национальные
39,430

анекдотов на сайте

+30
299

категорий на сайте