Анекдоты смешные, Анекдоты самые смешные

Все самые смешные анекдотыСтраница №70
Я хочу единорога,
Мармеладку, бутерброд.
Обними меня сейчас же,
Нет, не трожь меня, урод!
— Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.
— Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своем юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!
Вечером буду пить водку, так что — отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать фото.... Короче, кто не спрятался — я не виноват!
Только у нас слово "нажрался" не означает "переел".
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит, я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса.
— Хватит! Хватит Блять! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "ОСТАНОВИТЕ"..!
Настоящей женской дружбы не бывает. Это всем известный факт. Дружбы между мужчиной и женщиной тоже нет.
Вопрос: с кем дружить женщине?
Люди всех стран мира пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария!"...
И только русские с мыслью: "Вдруг менты!"
Нервный не тот, кто барабанит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
— Знаешь, Сергей, ты мне Пушкина напоминаешь.
— Чем? Бакенбардами?
— Застрелить тебя хочется!!!
— Дyмaeшь, что вoзьмешь и пepeвocпитаешь мeня? Дa прoщe тpи paза из пeплa вocкpecнуть, чeм coвeршить этoт кpaйнe бeccмыcлeнный поcтyпoк.
— Милый, что ты там бубнишь себе под нос?
— Я говорю посуду помыл и сделаю сейчас тебе кофе.
Е
{Национальные}
– Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
– Да, Мойша, но только в пределах моего участка…
Лисьи шубы лучше сидят на лисах, чем на коровах.
На экзамене по физике профессор пытается вытянуть на положительную оценку нерадивого студента:
- Вы можете назвать фамилию хотя бы одного выдающегося физика?
- Конечно, вы - профессор.
Р
{Мат}
Пришёл вечером с работы очень уставший и сразу в люлю. Ложусь и слышу, как в соседней комнате мама говорит отцу: "Смотри, сразу спать лёг, наху@рился значит".
Я инвертировал свою паранойю и теперь все коварно замышляют мне добра.
Мужик (М) приходит на приём к доктору(Д):
М: Доктор, у меня страшная мигрень...
Д: Милейший, мигрень бывает только у аристократов, а у тебя просто жбан раскалывается.
Холодно так, что соски торчат через пуховик.

• • •

Опции просмотра

  • Мат
  • Политика
  • Религия
  • Вульгарные
  • Жестокие
  • Национальные
42,369

анекдотов на сайте

303

категорий на сайте