Анекдоты смешные, Анекдоты самые смешные

Все самые смешные анекдотыСтраница №74
Забавно слышать "ты не умеешь развлекаться" от людей, в празднование которых входит только алкогольное отравление и имитация радости в клубе.
Хотел приготовить уточку в винном соусе, но единственный, кто на кухне уже готовенький, так это я.
К
{Вульгарные}
анекдоты короткие
Ох, уж эти мимолетные трехлетние влюбленности.
Требую ввести уголовное наказание для тех, кто лезет со всякой фигнёй к человеку в наушниках.
Уроки французского языка на кухне - "Посижю пожрю".
Девушка, вы так накрасились... вам не жарко?
Приходит Вовочка домой и говорит:
- Папа, я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
- А ты?
- Наступил еще раз.
Как длится неделя?
— Понедееееееееееееееееееельник
— Втооооооооооооооооооооооорник
— Среееееееееееееееееееееееееда
— Четвееееееееееееееееееееееерг
— Пятницасубботавоскресенье
Е
{Национальные}
После первого знакомства с женихом своей дочи Циля Моисеевна долго не могла уснуть.
- Вроде ещё и не зять, а уже такая сволочь!
- Дорогой, у нас будет...
- Дом?! Ты купила дом!
- Нет - у нас будет...
- Машина! Ты купила машину, да?!
- Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку - а ты и не догадываешься, кто у нас будет?
- Понял! У нас будет свой бизнес!
Проснулась в холодном поту. Снилось, что завела мудака и сквозь слёзы придумываю ему оправдания, а подружкам говорю, что он хороший, просто нужно подождать.
Со временем поймёшь, что «круто» — это не клубы каждые выходные, не градусы в стакане, а здоровый цвет лица, крепкий сон и дорогие люди рядом.
- Иди ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила.
- Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом - пять.
- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!
А
{Мат}
— У вас чудовищная напористость и железобетонная самоуверенность. В чём ваш секрет?
— Пиздец я нахуярился.
Серьезные отношения - это когда он приходит с работы, а ты смотришь на него, улыбаешься и думаешь: "Господи, хоть бы ему сегодняшней еды еще и на завтра хватило".
На рынке.
- Почём огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь их себе в ж%пу!
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.
Старушка с интересом заглядывает в коляску:
— Какие изумительные близнецы! Оба мальчики?
— Нет, только слева, — отвечает отец, — справа дыня.

• • •

Опции просмотра

  • Мат
  • Политика
  • Религия
  • Вульгарные
  • Жестокие
  • Национальные
39,430

анекдотов на сайте

+30
299

категорий на сайте