Анекдоты за 4 декабря 2016

Все самые смешные анекдоты Страница №3.
Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее … Вот стоим с женой над кучей, которую наш кот наложил мимо лотка, и наши сердца так и разрываются … от доброты.
Т
{Жестокие}
ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. 
Один ОМОНовец другому: 
— Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай! Она — моя!
- Привет, красавица. Давай знакомиться. Как дела? Что делаешь?
- Сижу.
- За что сидишь, красавица?
П
{Вульгарные}
Девушка спрашивает у парня:
- А у тебя сколько сантиметров?
- А сколько тебе надо?
- Афигеть, он, что у тебя, регулируется, что ли!?
Д
{Вульгарные}
Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- ... Он меня грубо раздел и начал насиловать.
- Каким образом?
- Ну я сверху, он снизу..
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара.
Малыш посмотрел на псину и говорит:
— Я не понял, кого кому подарили?
Б
{Вульгарные}
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!
Т
{Вульгарные}
Зять - теще:
- Мама, вы здесь не видели синюю таблеточку на столе? 
- А я подумала, что это моя от бессонницы и выпила... 
- Ну вот теперь идите и трахайте свою дочку сами!
Ж
{Жестокие}
Пришёл "муж на час" к женщине стелить линолеyм. Постелил, закурить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел - тоже нет. Тyт он видит - на линолеyме вздyтие.
"Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл".
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет:
- Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то...
— Приглашу тебя в кино, потом кофе попьем.
— Ой, я кофе не пью. Мне вкус не нравится. Мне на вкус нравится коньяк.
Поступок современного мужчины — обиделся и удалил из друзей
С
{Мат}
Разлюбить это не раз и остыл. Разлюбить это когда заебался разочаровываться и придумывать оправдания ебнутому поведению человека.
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это значит нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
Девушки, если хотите эффективно соблазнить мужчину, то бросьте ему упаковку презервативов и скажите: "Сударь, защищайтесь!"
Главное, чтобы мой суженый был человеком хорошим. А что он там продаёт нефть или газ, мне без разницы.
Ж
{Мат}, {Жестокие}
Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли с@ку.
Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу
П
{Вульгарные}
Девушка парню:
— Ты меня утром разбудишь?
— Я тебя утром и раз, и два, и даже три раза буду!
Д
{Вульгарные}
Сидят два старика и вспоминают молодость:
- Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу встаёт.
- Даа... Девки нынче не те...

• • •

Опции просмотра

  • Мат
  • Политика
  • Религия
  • Вульгарные
  • Жестокие
  • Национальные
49,741

анекдотов на сайте

312

категорий на сайте