Анекдоты за 4 декабря 2016

Все самые смешные анекдоты Страница №5.
Баба, помни, что твои брови должно быть видно из космоса!
Не ходил на пары
Собирал долги
Сессия напала
Гугл помоги
К подъезду парня подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:
- Да?
- Ты дома?
- Нет! На даче!!
- А когда приедешь домой?
- Послезавтра!
- Ну ладно, пока!!
- Какие виды психологического насилия вы знаете?
- Подъем в 6 утра.
- А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
- Конечно. Нарожали дураков!
Как я скучаю по времени пленочных фотоаппаратов, когда люди дорожили каждым кадром, а не снимали всякую херню подряд.
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злющий муж варил шестой пельмень.
Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он - осел. Народная мудрость!
- В спортивной обуви нельзя!
- Слушай, ты, деревня! Платье с кедами - это тренд!
- Может быть, но правила, есть правила. Так что, мужчина, извините...
В
{Вульгарные}
Кулинарное училище.
Вопрос на зачёте: "Сколько жарят курицу?".
Ответы учеников:
Света:
- Минут 20-25.
Даша:
- Пока мясо не станет легко протыкаться.
Вовочка:
- Всё зависит от петуха!
— Мужики, прикиньте, подарил жене весы... а она мне на День рождения - ЛИНЕЙКУ! Не понял я че-то...
- Раньше я жил один и все мои вещи, как попало, валялись на своих местах. Теперь я женат и все мои вещи аккуратно, и красиво лежат неизвестно где!
Белки. Это был лёгкий тест на то, лесник вы или биолог.
Сегодня забежал к приятелям на минутку и узрел на холодильнике этот оригинальный слоган: "Не открывай — разнесет! "
Жена мужу: 
- Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, "Как прожить 100 лет"? 
- Я ее сжег. 
- Почему? 
- Да тёща хотела взять почитать.
- Ты в курсе, что человек на 80% состоит из воды?
- И че?
- Че, че! Испарился отсюда!
П
{Политика}
— На новолуние нужно взять монетку и показать Луне и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!»
— Министр финансов, конечно, из вас так себе.
Когда я вижу мужиков, которые любят фотографироваться, делать селфи,
мне хочеться взять и перебрать карбюратор.
Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже
придумывает она, и еще что-то добавляет от себя в середине.

• • •

Опции просмотра

  • Мат
  • Политика
  • Религия
  • Вульгарные
  • Жестокие
  • Национальные
49,186

анекдотов на сайте

+15
312

категорий на сайте