Анекдоты за 11 декабря 2016

Все самые смешные анекдоты Страница №6.
Е
{Национальные}
— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо?
— Так и хочется съездить!
- Не везет мне с женщинами.
- А ты к гадалке ходил?
- Ходил. И та не дала! . .
Встречаются президенты России и Армении.
- Сколько живет в твоей стране армян? - спрашивает Русский президент
- Миллиона полтора, - отвечает армянский.
- А у меня их живет три миллиона. Так кто из нас президент Армении?!
Рaзговaривaют мaлeнькиe мaльчик и дeвочка.
Он: – Я тeбя люблю!
Онa: – Что, прям кaк взрослыe?
Он: – Нeт, по-нaстоящeму.
Н
{Вульгарные}
Итак приближается Новый год! Девушка! Если ночью припрется толстый дядя и засунет тебя в мешок … не психуй! Просто кто-то попросил тебя у деда Мороза на Новый год.
Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена его сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет, там и лежит.
— Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
— Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.
Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?
Ж
{Вульгарные}, {Жестокие}
Девушка с любовником. Вдруг муж пришел. Она Богу:
— Боже, сделай так, чтоб муж не узнал!
Голос с неба:
— Хорошо..Но ты погибнешь на воде.
Через 2 года ей подарили билет в круиз. Вдруг теплоход начал тонуть, она:
— Боже, ты же не утопишь из-за меня всех.
— Да я вас, блядищь, 2 года собирал!
Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!
В
{Мат}
После того, как в "Вконтакте" добавили категории: родственники, одноклассники, однокурсники. Осталось добавить категории: "пили вместе", "где-то видел" и "хуй знает, просто так добавил".
Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!
Ш
{Мат}
А помнишь, ты в школе на уроке математики не отступил четыре клеточки от домашнего задания? Может, у тебя из-за этого теперь вся жизнь по п*зде пошла?
У дочки АЙфон, у сына АЙпод, у мамы АЙпад, а у папы АЙ херенный кредит! ))
Под новогодний бой курантов
Олег с улыбкой на лице,
Всегда загадывает чтобы
Ничьи желанья не сбылись.
Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:
- Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками и с красной шкурой?
- Не знаю, я не люблю загадок. А, что это такое?
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.
Эволюция, наука
И технический прогресс.
Превратили бабу в лошадь,
Ну а мужиков - в принцесс.
Проспорил спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в маршрутку и с серьезным лицом сказать ей "Муся, как доедешь наберешь!".

• • •

Опции просмотра

  • Мат
  • Политика
  • Религия
  • Вульгарные
  • Жестокие
  • Национальные
49,234

анекдотов на сайте

+17
312

категорий на сайте