Анекдоты за 11 декабря 2016

Все самые смешные анекдоты Страница №8.
Месть - это блюдо, которое подают холодным:
-Три пака пломбира, пожалуйста!
В
{Жестокие}, {Национальные}
Пятачок спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха: 
- Винни, послушай, а ты какой национальности? 
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я - хохол!
П
{Вульгарные}
– Коля, когда ты рядом, я становлюсь вся влажная...
– Это из-за моих накачанных мышц?
– Нет! Ты плюешься, когда разговариваешь!
Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было...
О
{Мат}
– Выйди, мне нужно побыть одному.
– Ты ебанутый? Давай езжай, зелёный загорелся!
Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей.
У неё были два главных аргумента в споре: "Да прям-таки! И "Да куды там!"
- Друзья, заходите, вот это замечательное, тихое заведение… Меня отсюда два раза вгоняли!
После того, как Серёжа сломал палец, Саша зуб, а Андрей вилку - девочки наконец согласились пить водку.
Сын к отцу подходит:
- Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся!
Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын:
- Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, тяни быстрее.
Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина- полицейский. Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- Две тысячи!
- Хорошо, садись.
Начальство думает, что платит деньги… пусть думает, что я работаю…
О
{Вульгарные}
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее
Жить нужно так, чтобы под новый год случайно не повеситься на гирлянде, споткнувшись о работу, серость будней и чужого человека, с которым просыпаешься по утрам.
М
{Мат}
Две подруги говорят по телефону:
— Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне — ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушел к бл@дям. У тебя его нет случайно?..
Офицер распекает солдата:
- Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку!
- Так точно!
- Марш под арест!
- Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы!
В
{Жестокие}
анекдоты про водку
Меня бросила жена. Главное, ничего не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспомнила юность, и тут вошла жена.
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему: 
- Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу. 
- Хорошо 
- 354 
- Правильно! 
Блондинка, довольная, уходит с наградой 
Пастух(кричит вдогонку): 
- А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку

• • •

Опции просмотра

  • Мат
  • Политика
  • Религия
  • Вульгарные
  • Жестокие
  • Национальные
49,741

анекдотов на сайте

312

категорий на сайте