Анекдоты за 13 декабря 2016

Все самые смешные анекдоты Страница №4.
- Девушка , вы любите нырять ?
- Очень люблю !
- Тогда давайте нырнем под одеяло !
Девки в озере купались на ютубе оказались.
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас в час ночи.
Решили с женой начать все с начала.
Так эта сучка даже на свидание не пришла.
Д
{Жестокие}
анекдоты про девушек
Б
{Религия}
На исповеди.
- Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше.... И кушать вкусно хочется и одеваться хорошо.
- Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите.
- Святой отец я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины...
Священник, перебивая:
- Вы всё верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться?
Муж — жене:
— Зайди по дороге в аптеку, купи презервативов.
— Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
— Юля! А идти с четырьмя детьми по улице тебе не стыдно?!
Ж
{Мат}
Уважаемое "Авторадио"! Передайте, пожалуйста, для водителя черного "Мерседеса", обрызгавшего только что меня грязью на автобусной остановке, песню С. Шнурова "Пид@рас".
Л
{Политика}
Лавров шел по коридору.
Ему навстречу вышли люди с камерой и «удочкой».
"Лавров", — подумали журналисты.
"Дебилы", — подумал Лавров.
Совет прекрасному полу: Не можешь написать мужику первая, потому что ты же девушка? Скучаешь, но не звонишь по той же причине? Есть универсальное средство! Немножечко бухнуть. Немножечко бухнешь и пишешь, звонишь первой: бывшему, нынешнему, потенциальному и вообще всем знакомым мужикам.
Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту, а ведь по существу, это ее торжественный пуск в эксплуатацию.
Мне почему-то все время кажется, что начальник смотрит на меня и думает:
"Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее".
Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепо-глухо-немая.
Вася, подумав:
- Не-е-е.... Кривляться будет!
Неопределенность — моё второе имя.
Или не имя.
Или не второе.
Я настолько некрасивый, что вместо замка на двери ставлю фотографию из своего паспорта.
Мой муж в браке со мной, как раненый солдат.
Мучается, стонет, но покидать поле боя категорически отказывается.
— Придумайте рифму к слову «лето»
— Алкогольная диета.
Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, че ты куришь?
— Мне жаль, у вас диагностировано расстройство личности.
— А у меня?
- А что значит твоя татуировка, вот этот иероглиф на шее?
- Она очень важна для меня. Она напоминает мне, что в 16 лет я был малолетним дебилом.

• • •

Опции просмотра

  • Мат
  • Политика
  • Религия
  • Вульгарные
  • Жестокие
  • Национальные
49,234

анекдотов на сайте

+17
312

категорий на сайте