Анекдоты за 15 декабря 2016

Все самые смешные анекдоты Страница №2.
Спроси у своего мужика, сколько баб он катал в машине до тебя. Внимательно смотри на него, когда он будет отвечать. Запомни это выражение. Именно с таким лицом в дальнейшем он будет тебе п*здеть.
Девушка жениху:
— Наши бабы корпоратив на нудистом пляже устраивают, поедешь с нами?
— А надо?
— Конечно! Чтоб потом больше не болтали, что я за тебя из-за денег выхожу.
П
{Вульгарные}
Мужик собирает грибы. А рядом бабка старая с ружьём шарится.
- Ты чё, мужик, изнасиловать меня хочешь?
- Ты чё, сдурела, старая?
- А придё-ё-ётся-я-я...
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!
В год петуха я небо беспокою...
Желаний у меня - не меньше двух:
Чтоб курочка снесла яичко золотое,
И в зад не клюнул жареный петух!
Сегодня сел в маршрутку...водитель русский, музыка русская...чуть не расплакался...НАШИ!!!
Я женат в пятый раз — в ведьмах я разбираюсь лучше инквизиции.
Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше бухлишка.
СМС незнакомке...
- Привет, я живу в здании напротив и хочу с тобой познакомиться
Ответ... .
- Мой дом нахидтся перед моргом и меня очень пугают такие сообщения...
Смотришь на некоторых, говорят — я волк одиночка.
Пообщаешься и понимаешь — кобель ты обыкновенный..
М
{Вульгарные}
Разъяренный муж кричит жене:
— Этот наглец лифтер похвастался тем, что перетр*хал в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной!
— Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого этажа.
Суть мужской сущности: смотреть на задницу флористке, когда та делает букет для его девушки.
Разговаривают два бизнесмена.
- Ты знаешь, что про тебя врёт твой бухгалтер?
- Пусть врёт, что угодно, лишь бы правды не говорил!
Р
{Мат}
— Могли вы в двух словах охарактеризовать русского человека?
— Авось и апох@й.
— Это как?
— Авось пронесет... авось не увидят... авось не сломается... А если не пронесло, увидели, сломалось: "Апох@й! "
П
{Жестокие}
Парикмахер спрашивает клиента:
- Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
- Нет.
- Значит, я все-таки порезал вам шею.
— Веришь в любовь с первого взгляда?
— Вообще не смотрю на людей.
Хочу передать привет своей кроваткe и поставить для нее песню "я люблю тебя до слез"
У русских есть три экзотических вида животных — ешкин кот, бляха-муха и ядрена вошь.
М
{Вульгарные}
Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
— О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
— Что буду тр@хать тебя, пока ты не чокнешься.
Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.
— А сейчас что ты думаешь?
— Я думаю, что мне это удалось.

• • •

Опции просмотра

  • Мат
  • Политика
  • Религия
  • Вульгарные
  • Жестокие
  • Национальные
49,186

анекдотов на сайте

+15
312

категорий на сайте