Анекдоты за 18 декабря 2016

Все самые смешные анекдоты Страница №1.
У мудреца спросили:
— Как называется жена, которая всегда знает где ее муж?
— Вдова, — ответил мудрец.
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
Есть такая категория соседей: перфорасты.
Русская учительница в чукотской школе.
После долгого подробного пояснения нового материала спрашивает детишек:
- Дети, всё поняли?
Бодрый, радостный, хотя и не стройный хор детских голосков в ответ:
- Все поняли!
Учительница:
- Что поняли?
Дети в ответ с той же интонацией, что и предыдущий ответ:
- Что поняли!
Летом я читала Мопассана, поэтому теперь вместо "быдло" я говорю "мещанин".
Внутри угрюмого Семёна,
Закрыт весёлый Николай.
Закрыт на целый год врачами,
На крепкий кодовый замок.
- Вам билет в бизнес-класс или для неудачников?
Приходи ко мне смотреть на гирлянду.
- Ждешь принца на белом Порше?
- Нет. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Порше...
Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.
Чёрный юмор - это как еда в Африке, не до каждого доходит…
О
{Мат}
— Вас не пугает мой тон?
— Ну что Вы, по сравнению с Вашим ебалом...
Не могу уже дождаться, когда смогу замотаться в гирлянду, сесть в огромный сугроб с бутылкой шампанского и послать этот 2016 Год ко всем чертям!
Передаю привет своей карме и своему везению: вы, два ёбаных крокодила, хватит надо мной глумиться.
М
{Вульгарные}
— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, ну не нужно так называть мою девушку...
Бабушка решила передвинуть шкаф. Три дня компостировала дедушке мозг, день они ссорились, день не разговаривали. Потом она подложила тряпочку и начала тащить его сама. Дед встал, рявкнул "Уйди, дура, спину надорвешь", позвал соседа и передвинул шкаф. Потом побежал соседу за бутылкой и распил ее с ним, на следующий день мучался с похмелья. А потом снова наступил понедельник и бабушка решила повесить полку. Уже предвидя, полку я повесил сам. Такой обиды в глазах стариков я еще не видел! Бабушка не пилила, дедушка в субботу не пил. Сосед смотрел косо, спрашивал, скоро ли я домой. Впереди были 2 месяца в деревне. Больше я в естественный ход событий не вмешивался.
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как этот золотой браслет...
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы!
Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает:
- Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты дала ему 2?
- Извините, ошиблась.
- Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!
Женская логика:
- Я тебе не дам сегодня!
- Почему?
- Потому что ты стал реже хотеть меня!...

• • •

Опции просмотра

  • Мат
  • Политика
  • Религия
  • Вульгарные
  • Жестокие
  • Национальные
49,186

анекдотов на сайте

+15
312

категорий на сайте