Анекдоты за 19 декабря 2016

Все самые смешные анекдоты Страница №5.
О
{Мат}
До чего идиотскую фразу я постоянно слышу "Поставь себя на его место". Мне и со своего, поверьте, прекрасно видно, кто уебан.
Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она — к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то.
Мужики, у кого такое было, что делать?
Ж
{Жестокие}
Отношусь к тому типу людей, у которых всегда все хорошо, но однажды они выстрелят себе в голову.
О
{Жестокие}
Гардеробщица решила покончить с собой, но не смогла из-за отсутствия петельки.
М
{Мат}
Мужика надо искать жадного. Такой точно любовницу не заведет, а ее же содержать нужно. А ему оно нахуй не надо.
Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.
Сегодня решил детство вспомнить.
Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там лавочка...
– Ты опять съела все мандарины, что я купила?
– Да, мам.
– Но их было 6 кг!
– ЗДОРОВО, ПРАВДА?
Я твой наркотик, твой никотин.
Твой алкоголь, я твой мандарин.
Увы, так уж устроен свет: тупоголовые твердо уверены в себе, а умные полны сомнений.
© Бертран Рассел
— 500 очков на барабане, буква?
— 7.
— назовёте слово целиком?
— целиком.
— Ты заболела?
— Я не накрасилась.
- А я обновил свой айфон до седьмой модели!
- Дмитрий Анатольевич, у вас есть ещё что сказать про успехи модернизации в России?
Пролить чай на пол, вытереть ногой, а потом ходить с мокрым носком - это по нашему, по-русски.
У китайского магната спросили: — Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
— Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
— А русские автомобили тоже подделываете?
— Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.
- Здравствуйте! А что Вы такой грустный, без настроения?
- Вас встретил.
- Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я всё равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют.
Если мама считает, что вы много кушаете и долго спите... это не ваша мама... это мама мужа...

• • •

Опции просмотра

  • Мат
  • Политика
  • Религия
  • Вульгарные
  • Жестокие
  • Национальные
49,171

анекдотов на сайте

312

категорий на сайте