Анекдоты за 23 декабря 2016

Все самые смешные анекдоты Страница №1.
«Ну, все, можно трогать» сказал таксист, но нимфоманка Олеся как-то неправильно все поняла.
— Ваша собачка чем-то болеет?
— Это дядя Игорь. И да, выглядит он конечно херово..
Не спрашивай у нее, что такое свитч. Она скажет, что ты ее домогаешься. Она всегда так делает, когда не понимает, что ей говорят.

Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел — пришел на 7 утра. Захотел — ушел в 12 ночи. А захотел — вообще не пошел...домой.
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...
Собеседование:
Hr: Почему вы уво...
Соискатель: Шшшш тихо!
Hr: Назовите ваши силь...
Соискатель: Шшшш тихо! Выгоню !
Hr(шепотом): Вы наняты. Добро пожаловать в библиотеку.
Поражаюсь целеустремленности своих соседей сверху. До 21:30 что-то сверлили. Примерно в это время электричество отрубилось. Соседи начали стучать молотком...
Очень бы хотел сидеть на правильном питании, но к сожалению у меня есть вкусовые рецепторы.
Пока плакала на полу нашла за диваном 500 рублей, а вы говорите нужно избегать страдания.
Не тратьте деньги на одежду, тратьте их на путешествия, ведь какая разница, какие у вас кеды, если вы где-то в Сибири в глухом лесу, непонятно куда идти, боже, это что волки?!!?
Можно месяцами присматриваться к девушке, но, если хочешь узнать, что баба за человек, напои ее. И сразу поймешь, любовь это или новый пьющий дружбан-баба.
Мальчик играет во дворе.
На балкон выходит его мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
Есть ли во мне изюминка?
Во мне масса изюминок!
Да я просто кексик!
Список дел на оставшиеся дни 2016:
— ни с кем не знакомиться
— никуда не ехать
— ничего не трогать
— пить
С
{Мат}, {Вульгарные}
— Николай! Соседи говорят, что ты мою жену ебешь. Это нехорошо!
— Вас Офонасьевых не поймешь! Жена говорит "хорошо", ты -"нехорошо.
— Дорогой, ты скоро станешь папой!
— Я не могу, я уезжаю!
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую. 
- А какая у вас модель телефона? 
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.

• • •

Опции просмотра

  • Мат
  • Политика
  • Религия
  • Вульгарные
  • Жестокие
  • Национальные
49,741

анекдотов на сайте

312

категорий на сайте