Анекдоты за 2 февраля 2018

Все самые смешные анекдоты
Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину.
Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.
Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя!
Сначала ты делаешь домашние задания в школе, потом в университете, потом у психотерапевта.
— Папа, а что такое зарплата?
— Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает...
Окей, гугл, когда ты прошмыгнул в свой подъезд за незнакомым человеком, не доставая ключ от домофона, как своим видом показать, что ты не убийца?
Сколько людей, столько и мнений, которые меня не интересуют.
Как называется ориентация, когда любишь только денежки?
У Вячеслава была самая красивая девушка в округе, поэтому в армию его провожали всем двором.
- А за мной красиво ухаживал один майор! Каждый день забрасывал меня гранатами...
Отмазка для чиновников: человеку трудно угодить. Поэтому никто особо и не пытается.
Мужчина, который 14 лет не платил алименты, не смог разгадать в сканворде слово "совесть".
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
Чтобы сохранить в жизни равновесие, любой хороший поступок следует подкреплять плохим.
"Прекратить огонь!" - скомандовал старшина пожарной команды.
Нелегко перекинуть мост через пропасть, созданную гордостью.
© Джон Голсуорси
Я потратил на тебя лучшие проценты своей зарядки.
Иногда бывает стыдно за то, что я не различаю модели айфонов. Человек, возможно, достал телефон повыпендриваться, а я не знаю, говорить «Ого, это шестнадцатый?» или не надо.
Чем примитивнее человек, тем более высокого он о себе мнения.
© Эрих Мария Ремарк
Ничто так не бодрит с утра, как корова на балконе, кричащая твоё имя с грузинским акцентом.

• • •

Опции просмотра

  • Мат
  • Политика
  • Религия
  • Вульгарные
  • Жестокие
  • Национальные
49,741

анекдотов на сайте

312

категорий на сайте