Анекдоты за 23 марта 2018

Все самые смешные анекдоты
Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.
Когда Сергей Безруков, в маршрутке, попросил передать за проезд – две бабушки расплакались, девочка подарила ему цветы, водитель Ашот полюбил Россию, а те кому не хватило место аплодировали стоя.
Как вы оцениваете своё финансовое состояние?
- Прекрасно! Мне хватит денег до конца жизни! Если, конечно, я не захочу что-нибудь купить...
Они задают сочинение на тему «Ваше мнение о персонаже», но затем ставят 2, ибо ваше мнение неверное. Или кратко о всей системе образования.
- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня:
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали!
Меня для опытов украли,
Вернули быстро потому
Что много ем и им на опыт
Совсем не остаётся средств.
М
{Политика}
Медведев:
- Хотим поручить руководство Росатомом Анатолию Борисовичу Чубайсу.
Чубайс:
- Я готов. Как обычно? Быстро и дотла?
- Разумеется. Нужно было бы медленно и невразумительно, мы бы Дворковича назначили.
— Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
— Кто-то оставил канализационный люк открытым.
П
{Вульгарные}
Девушка говорит подруге:
- Он меня вчера впервые поцеловал!
- И как?
- Все хорошо, только я ему сломала очки.
- Как так?
- Да коленки сжала!
Назову собаку Советский Союз. Когда будет спать не на месте, буду говорить: «Ну и кто это тут развалился?»
Оля так сильно делала губы уточкой, что весной ее подкармливали хлебом в парках.
Один мужик говорит приятелю:
- Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету - ест одни бананы и кокосовые орехи.
- Ну и как, результат заметен?
- Да еще как, видел бы ты, как она лазает по деревьям!
Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики. Мальчики взрослеют, когда начинают их снимать.
- Почему этот человек останавливается на каждом углу?
- А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.
В темном переулке женщину останавливает маньяк:
— Раздевайтесь!
— Я стесняюсь
— Нечего стесняться, я бывший врач! . .
П
{Жестокие}
Моя знакомая эффектно рассталась с парнем - сбила его на машине.
С
{Жестокие}
Пилот: Мы все умрём.
Пассажиры: *начинают плакать, кричать и вырывать сиденья из пола*
Пилот: Однажды. Никто не знает, когда именно.
Пассажиры: *успокаиваются*
Пилот: Но мы наверняка умрём, когда рухнем в этот лес.
Интересно, вот что я скажу своему ребенку, когда он попросит меня помочь ему с математикой.
Квитанции за ЖКХ приходят с одной и той же опечаткой. Вместо "содержание жУлья" почему-то пишут "содержание жИлья"..

• • •

Опции просмотра

  • Мат
  • Политика
  • Религия
  • Вульгарные
  • Жестокие
  • Национальные
47,504

анекдотов на сайте

311

категорий на сайте