Анекдоты за 3 июня 2018

Все самые смешные анекдоты
Врач говорит пациенту:
- Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она испарилась.
— Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен.
— Хорошо, а с кем я разговариваю?
— Это я, мой папа!
Я настолько худой, что когда меня видят ящерицы, они отбрасывают хвосты, чтобы я смог хоть что-то поесть.
Риэлтор купил подержанный автомобиль.
- Вы заплатили значительно больше, чем он стоит, - сказал ему друг.
- Я знаю, но в настоящее время я занят тем, что продаю этому автодилеру кое-какую недвижимость, и я хотел, чтобы он подумал, что я дурак.
Ну что, девушка, Ваши подруги забыли про Вас? Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!"
— Почему Лилия не выходит замуж?
— Она ждет мужчину своей мечты.
— И каким должен быть этот мужчина?
— Он должен захотеть на ней жениться.
Push me,
And makaroshki,
Till i can get my
Net, s pureshkoi.
Менеджер по продажам - это человек, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом: «Вам помочь?».
Патологоанатомы очень любят, когда им привозят влюблённых. После вскрытия по комнате еще долго летают бабочки.
— 3000 рублей и целый час я вся твоя!
— Так, 3000 за 60 минут, 50 рублей в минуту, за пару минут управлюсь. В общем — держи стольник и давай не будем терять времени!
В магазине нижнего белья:
– Какой у вас объём чашечки?
– Точно не знаю, ну вот когда коту на голову надеваешь, ещё место остаётся
Я: Ты самая красивая. 
ОНА: И что, девушки на это ведутся? 
Я: Обычные да. Но ты меня раскусила, ведь ты самая умная. 
ОНА: Оооу, спасииибо)
Мои планы на каждый день:
— Не творить всякую дичь
— Держаться, не творить всякую дичь
— Задействовать все резервы, чтобы не творить всякую дичь
— Чёрт!
— Не усугублять.
Олег хотел убрать в квартире,
Взял веник, швабру, но потом
Его к дивану придавило
Котом.
Есть только миг между "Сфоткать" и "Выложить", именно он называется жизнь.
По-моему, мы сэкономим уйму времени, если я сойду с ума прямо сейчас.
© Дуглас Адамс
Рецепт очень вкусных блинчиков с лососем.
Вам понадобится:
- Жена.
Я считаю что религия неинтересна молодёжи потому что есть христианский рок, но нет христианского тектоника.
А пойду-ка я завтра к офису мобильной связи и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "От этой услуги не отказывались".

• • •

Опции просмотра

  • Мат
  • Политика
  • Религия
  • Вульгарные
  • Жестокие
  • Национальные
49,149

анекдотов на сайте

+25
312

категорий на сайте