Анекдоты за 17 сентября 2018

Все самые смешные анекдоты
Сплю как убитая. Пару раз даже мелом обводили..
Госдума обсуждает законопроект, разрешающий дуэли. Сторонники и противники нового закона в честном поединке выяснят, кто прав.
Даже, если жизнь в стране - это полная задница, то все равно кому-то достанется попка 20-ти летней девушки, а кому-то жопа 80-ти летней старухи.
- Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
- Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.
Старая песня на новый лад:
- А ты меня любишь?
- Ага.
- А ты со мной будешь?
- Ага.
- Так будем мы вместе, так будем мы рядом, с тобой пить вискарь!
- Что ты делаешь на своей работе?
- Я делаю только то, что мне интересно.
- А что ты будешь делать, если потеряешь работу?
- Буду продолжать ничего не делать.
Порой мне кажется, что половину своей жизни умная часть человечества занимается тем, что ликвидирует последствия деятельности глупой части человечества.
Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому:
— Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.
— Это еще ничего — замечает другой. Вот когда они после этого подносят их к уху...
- Каждый раз, когда увижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от хохота.
- Интересно, как же тебе удается бриться?
Если посмотреть Годзиллу в обратной перемотке можно увидеть как она отстраивает Токио и лунной походкой уходит в океан.
Обычно, если человек заходит в автобус, а места есть только возле меня и какого—то бомжа, то у человека, кажется, следующие мысли: "А не такой уж он и бомж. Скорее бездомный. Бродяга. Романтичный путник. Сяду же возле этого искателя приключений!"
Челябинские маршрутки настолько суровы, что на остановках сбрасывают скорость до 60 км/ч.
– Ты видела, у нее новая пачка соды?
– По-любому насосала.
После лечения:
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну дык на вас комары лопались.
Мать приходит с дочкой на прием к врачу.
- Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате, улыбка с лица не сходит.
- Я вам посоветую косичку послабее заплетать...
- Извините, почему ваша отбивная так сильно пахнет спиртным?
Официантка отступает на 4 шага...
- А так?
Вышла замуж - думала он будет защищать, как папа.
А он - пьет, как Дед!
Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрешь целый торт. Это называется эффектом жирной бабочки.
Доктор: какие средства защиты от беременности вы используете?
Я: я лесбиянка
Доктор:
Доктор:
Доктор: что ж, это эффективно.
Глупенькие девушки, мужчины храпят, чтобы защитить от опасности!

• • •

Опции просмотра

  • Мат
  • Политика
  • Религия
  • Вульгарные
  • Жестокие
  • Национальные
49,741

анекдотов на сайте

312

категорий на сайте