Анекдоты про тещу смешные

Записей: 124 Дата создания: 2016-12-01 21:26:15
- Пап. Нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово "теща".
- Змея! Стерва! Скотина! Гнида!
Зять показывает теще строящуюся квартиру:
- Это зал, это спальня.
Открывает дверь.
- А это будет балкон. Проходите, мамаша, проходите.
Муж-сибиряк жене:
- Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
- С чего ты взял?
- Ну как, в новостях сказали. В Африке обнаружена сибирская язва.
Жена - мужу:
- Моя мама стала наполовину сумасшедшей!
- Ей что, уже лучше?
Объявление. Меняю хорошее настроение на два плохих. Приезжает тёща, надо встретить подобающе.
- Что на свете лучше тещи?
- Лучше тещи только свидетельство о разводе.
Один сказал:
Новый год - как моя теща. Встречай не встречай - все равно припрется.
Мужик возвращается с похорон тёщи. Вдруг разражается гроза, в небе сверкают молнии, оглушительно гремит гром.
Мужик поднимает глаза к небу:
-А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли.
- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством...
- Понятно... Когда уезжает ваша теща?
- Привет, а тебе кто стекло разбил?
- Теща, блин увернулась, когда я молоток выронил!
— Ты у своей тещи золотой зуб видел?
— Видел, повода не найду..
Идеальный вес для тещи - 2 кг вместе с урной.
— Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
— И долго будет это "с удовольствием" длиться?
— Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...
- Зять, как там поживает моя умница? - спросила теща по телефону.
- Мама, вы же три дня назад забрали у нас свою кошку, а других у нас нет!
Письмо на телевидение:
"Уважаемая редакция, прошу Вас во время новостей, не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поёт!"
— Мама, муж меня обидел... Я еду к тебе!
— Нет, доченька, зло должно быть наказано- я еду к вам!
На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому:
- Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща.
- Не старайся, все равно не докинешь.
- Кашу маслом не испортишь! - приговаривал Максим, добавляя три столовые ложки 5W40 в тарелку теще.
По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой.
У тёщи сломаны три пальца.
Тёща налила зятю чай и говорит:
- Цени меня, зятёк! Ведь никто не знает, сколько мне жить осталось.
Зять, вздыхая:
- В том-то и проблема...

• • •

Опции просмотра

  • Мат
  • Политика
  • Религия
  • Вульгарные
  • Жестокие
  • Национальные
44,582

анекдотов на сайте

308

категорий на сайте