Анекдоты про тещу смешные

Записей: 150 Дата создания: 2016-12-01 21:26:15 Страница №1.
Т
{Мат}, {Жестокие}
Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки.
Только она ушла — падают часы. Муж возмущенным голосом:
— Вот, б%%%ь, всегда они опаздывают
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
Теща зятю (сердито):
- Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил, лодырь!
- Так ведь зима же.
- Ну и что? Одень шубу и иди поливай!
Т
{Жестокие}
- Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
- Кому бабашка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму.
Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?
Идут муж с женой мимо аптеки.
Жена:
- Вань, что означает рюмка, которую обвила змея?
Муж:
- Что, что, это твоя мама чай пьет!
Муж кричит жене: 
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила? 
Голос тёщи: 
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!
Жена мужу:
— Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво):
— Прям, как в сорок первом...
Теща — зятю:
— Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
Зять:
— Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!
Маленький сын:
- Пап, а ведь ведьм не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, в твоем возрасте, тоже так думал...
Женщина звонит в пожарную часть:
— Алло, помогите! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.
— Оппааа на! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?
Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну, вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!
Теща говорит зятю:
— Коля, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь!
— Я дико извиняюсь, мама, каких еще таких Петь?
Жена мужу: 
- Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, "Как прожить 100 лет"? 
- Я ее сжег. 
- Почему? 
- Да тёща хотела взять почитать.
Т
{Жестокие}
ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. 
Один ОМОНовец другому: 
— Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай! Она — моя!
Т
{Вульгарные}
Зять - теще:
- Мама, вы здесь не видели синюю таблеточку на столе? 
- А я подумала, что это моя от бессонницы и выпила... 
- Ну вот теперь идите и трахайте свою дочку сами!
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена:
— Ой, мама!
Муж:
— Узнала, да?
- Чего такой довольный?
- Да, теща на День рождения мне спиннинг углепластиковый подарила!
- Так она ж тебя ненавидит!?
- А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!...

• • •

Опции просмотра

  • Мат
  • Политика
  • Религия
  • Вульгарные
  • Жестокие
  • Национальные
49,589

анекдотов на сайте

312

категорий на сайте