Анекдоты про маршрутку смешные

Записей: 105 Дата создания: 2016-12-02 16:49:15
Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берёт его на руки. Я подсказываю:
— Ну, что нужно сказать?
Сын поворачивается к даме:
— Вы замужем?
– Передайте пожалуйста за проезд! 
– А вы передайте пожалуйста вот эту гранату в конец автобуса.
Сегодня ехала в автобусе. Заходит бабушка, ну я и уступаю ей место, а она такая: «Вот люди пошли, даже поорать не на кого!»...
В автобусе в час пик: 
- Вы выходите. 
- Нет. 
- А я не спрашиваю, я предупреждаю.
- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?
- Вы выходите на следующей станции?
- Нет
- Зря. Хорошая станция.
Ехал на маршрутке на дачу. Рядом поля с подсолнухами. Девочка лет 5, которая была с мамой: «Нихуя себе ромашки!!!» Маршрутка легла от смеха, мама не знала куда спрятаться.
Публичный транспорт - это место для молчаливого уважения чужой ненависти к раннему подъёму, а не место для хиханек и разговоров.
— Сегодня в автобусе кондуктор смотрел на меня так, будто я не заплатил за проезд.
— А ты что, заплатил?
— Нет. Но смотрел я на него так, будто заплатил.
Спрашиваю в транспорте сколько стоит проезд с таким лицом, будто устал ждать свой ламборгини из автосервиса.
Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.
Молвил богатырь:
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
— Извините, но мне только через две остановки выходить.
М
{Жестокие}
— Как называется вид казни, когда человека бросают к зловонным свиньям, а они его раздавливают?
— Маршрутка.
Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая...
- В автобусе была такая давка, что когда у меня мучительно зачесалась задница, я, по ошибке, почесал чужую.
Когда водитель маршрутки едет очень быстро, я представляю, что он знает о том, что я опаздываю.
Надпись в маршрутке: «Хлопнешь дверью — поедешь на параолимпиаду участником»!!!
М
{Жестокие}
В автобусе.
Я: немного душно в +30, никто не будет против, если я чуть-чуть приоткрою окно?
Хранительница окна 176-летняя Снежана Спаниелевна: я тебе отрежу голову и орошу твоей кровью священные руны во имя древних демонов Астарота и Данталиана.
Сначала они тебя не замечают, потом смеются над тобой, затем борются с тобой. А потом говорят: "Мужчина, просыпайтесь, конечная! "
Втискиваясь в переполненную маршрутку, меньше всего я ожидал, что встречу там Анжелику Варум. И знаете что? Так и есть – не встретил!

• • •

Опции просмотра

  • Мат
  • Политика
  • Религия
  • Вульгарные
  • Жестокие
  • Национальные
43,430

анекдотов на сайте

+35
307

категорий на сайте