Анекдоты про водку смешные

Записей: 115 Дата создания: 2016-12-05 16:33:24
Водка была настолько паленая, что ее состав был сразу написан шрифтом Брайля.
Если ваше горе не тонет в водке - значит, это говно, а не горе.
В
{Жестокие}
- Хочешь выпить?
- Конечно. А что это у твоей водки такой вкус странный?
- Не знаю...
- А я не отравлюсь?
- Вот это я и хотел узнать.
Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно и нет акцизной марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно.
Если ваша дама не закусывает водку, значит она на диете.
Берём водку. Сравниваем водку до человека и после человека. Делаем вывод, что человек всё портит.
Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня.
Друзья весело и с уважением объяснили Ивану, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.
- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!
Послушайте!
Ведь, если водку наливают – значит – это кому-нибудь нужно?
Институт мужского счастья выпустил новый сорт водки «Справедливость». От нее на утро голова болит у жены.
Я напился, потому что попал в плохую компанию. У меня была водка, остальные пить не стали.
Хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки для гостей, не только украсит новогодний стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Третья бутылка водки убедила Семена, что девушка настолько красива, что он ее недостоин.
- В нашем доме водка редкий гость.
- Не пьете?
- Сразу выпиваем…
Водка - это гигиенический крем для извилин. Разглаживает.
- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
- Литр водки!
Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены, когда продавец напомнила, что по закону, они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.
Бабы, которые считают, что винишко — это прикольно, просто водку по ходу не пробовали.

• • •

Опции просмотра

  • Мат
  • Политика
  • Религия
  • Вульгарные
  • Жестокие
  • Национальные
46,598

анекдотов на сайте

+35
310

категорий на сайте