Анекдоты про водку смешные

Записей: 124 Дата создания: 2016-12-05 16:33:24
Ну и законы блин пошли — теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22-х часов.
Самая плохая примета на Руси - разбитая бутылка водки.
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой.
Посоветовали лечить простуду народным средством: водкой с медом. Уже три раза в магазин бегал, никак пропорцию не подберу — то водка кончится, то мед …
Для мужчины очень полезна водка, особенно если ее пьет женщина.
- Алло, я уже возле метро, что-то купить? Вот только не надо мне говорить, что у нас дома достаточно водки!
Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?
Вчера ящик водки напал на 2-ух мужчин и отобрал у них всю зарплату.
Когда на крещение все святили воду, я святил водку.
Водка была настолько паленая, что ее состав был сразу написан шрифтом Брайля.
Если ваше горе не тонет в водке - значит, это говно, а не горе.
В
{Жестокие}
- Хочешь выпить?
- Конечно. А что это у твоей водки такой вкус странный?
- Не знаю...
- А я не отравлюсь?
- Вот это я и хотел узнать.
Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно и нет акцизной марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно.
Если ваша дама не закусывает водку, значит она на диете.
Берём водку. Сравниваем водку до человека и после человека. Делаем вывод, что человек всё портит.
Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня.
Друзья весело и с уважением объяснили Ивану, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.
- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!
Послушайте!
Ведь, если водку наливают – значит – это кому-нибудь нужно?

• • •

Опции просмотра

  • Мат
  • Политика
  • Религия
  • Вульгарные
  • Жестокие
  • Национальные
47,652

анекдотов на сайте

311

категорий на сайте