Анекдоты про семью смешные

Записей: 290 Дата создания: 2016-11-28 15:37:33
- Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Ну нету у меня сейчас денег, иди, вон, у мамы возьми...
- А она не спалит?
- Ну пойдем я на шухере постою...
Мать в слезах, отец с ремнем и дед с инфарктом — девятиклассница Наташа даже не подозревала, что ее статус вконтакте "Занимаюсь прокрастинацией" будет иметь такие последствия в их необразованной семье.
Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! 20 баксов в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.
Семья — это когда ешь конфеты, которые жене подарили на работе.
Анекдоты Дня!
Дочь спрашивает у Мамы: - А как ослы делают?
Мать, глядя на отца: - Чего молчишь, покажи уж дочке!
Мама: «Кто съел за ночь всю еду?»
Папа: «Я не ем ночью!»
Я: «Я не ем ночью!»
Час ночи. Встречаемся с папой у холодильника.
Девочка говорит:
- А у нас дома все решает папа!
-А кто у тебя папа?
- Решает мама.
Каждый раз, когда я пытаюсь пропылесосить, прибегает жена и отбирает у меня кота.
— Дорогая, вот мы и не заработали на квартиру, не сделали карьеру и не сформировались как личности. Пора делать детей!
Купила подарки к новому году... . две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались...
Пылью покрылись голодные дети. Мама весь день провела в интернете.
– Дорогой, надо, чтобы ребенок видел нас читающими...
– Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.
- Мы с женой снова ждем ребенка.... теперь уже из ночного клуба.
Дочки, пришло время сказать тебе правду. Мы вас завели, чтобы вы ходили в магазин для нас, так что вот список.
Родители с детства заставляли меня есть петрушку, укроп и пить
цикорий для здоровья. Поэтому по прошествии стольких лет, чувствую себя отлично, съехав от родителей.
— Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу?
— Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее.
У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы.
Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!"
Если мама еще раз повесит свой белый халат сушиться на ночь в коридор, то сама будет объяснять папе, почему у них седая 18-ти летняя дочь.
Мать: Пожалуйста не лезь в гущу событий. Будь очень осторожен, а лучше вообще не ходи на митинг.
Отец: Го на фоне ОМОНа тебя сфоткаем.
- Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Конечно маму!
- Почему?
- Она больше говорит!

• • •

Опции просмотра

  • Мат
  • Политика
  • Религия
  • Вульгарные
  • Жестокие
  • Национальные
49,545

анекдотов на сайте

312

категорий на сайте