Анекдоты про семью смешные

Записей: 215 Дата создания: 2016-11-28 15:37:33
У меня знакомые сына как отца назвали. Очень удобно!
Жена: ”Васьки, обедать!”
Кот тоже прибегает.
Подарила мужу вертолетик на радиоуправлении. Итог: бежит муж за ним летит вертолет, к вертолету привязана ниточка, на которой висит кусок колбасы,за этой колбасой бежит кот, а за котом бежит дочка.
Идеальная семья: он ест мою пересоленную рыбу, а я его недожаренную картошку. И обоим всё нравится!
Катя не доверяла армянам, но родителей не выбирают.
Плохо, когда ты один мужик в семье, все изначально знают, кто нассал мимо унитаза.
- Купила подарки к новому году: две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались...
На днях мой папа нашел котенка и мы думали как его назвать. Я предложила назвать Шерлоком, но мама сказала что лучше - Кастиэль, папа сказал что лучше Декстер, а дед сказал: "Меньше сериалы втыкайте! Пушок будет!"
Знакомство моих родителей.
Версия мамы: "За мной ухаживали все вокруг, но я выбрала твоего отца."
Версия папы: "Твоя мать бегала за мной, пришлось жениться."
— Пап, а почему мою сестру зовут "Гроб"?
— Потому что твоя мама любит, когда ты от неё отходишь.
— Ясно, спасибо, пап.
— Не за что, Молодой Человек.
С
{Мат}
Проводы в других семьях: плач в аэропорту, объятия, обещания писать... 
Моя семья: Дим, у нас 15 минут бесплатной парковки, так что п@здуй уже.
– Сынок, Деда Мороза нет. Все подарки дарили тебе мы с мамой.
– Пап, грабителей тоже нет. Всю мебель я поменял на героин.
У моих друзей сынок, симпатичный карапуз шести лет, спросил маму, как они познакомились с папой. Мама сказала, что давным-давно они с папой как-то встретились и папа предложил маме дружбу. А сынок философически изрек следующее:
-... а ты лоханулась и вышла за него замуж?!
- С ужасом узнал, что моя семья - расисты. У меня было свидание с чёрной девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А тёща даже замахнулась на неё шваброй.
Мама с папой начали спорить, кому из них надо пропылесосить и помыть полы.
- Сегодня уже не 8-мое марта! - ответил папа.
- А, разве, у нас каждую неделю 23-е? - спросила мама.
Потом они глянули на меня и заставили убираться...
Если у вас нет братьев или сестер, то вы наверное не понимаете, как это мило ржать минут 20, а через минуту драться на смерть.
Две недели можно и в холодной воде помыться. Нежные какие, блин, нашлись. Детей и жену уже приучил. Сам пока для себя грею.
Как в моей семье определяют качество апельсинового сока... Всё просто.
Его сначала дают попробовать мне.
Если у меня начинается дикая изжога, значит сок хороший. Натуральный.
Если нет, то значит подкрашенная водичка.
Придурки...
Но это работает.
Жена, сын и тёща уехали на море, а я остался дома один.
Вопрос: кто из нас лучше отдохнёт?
Не могу понять, как родителей моих друзей не волнует, где их дети пропадают ночами. Моих родителей волнует, почему в комнате тарелка с едой.
Если ты не хочешь конфликтов в семье, просто сделай то, что хочет твоя женщина, а потом … жди, чего она еще захочет….

• • •

Опции просмотра

  • Мат
  • Политика
  • Религия
  • Вульгарные
  • Жестокие
  • Национальные
39,430

анекдотов на сайте

+30
299

категорий на сайте