Анекдоты про семью смешные

Записей: 254 Дата создания: 2016-11-28 15:37:33
«Почему ты не можешь быть как он?» - спросила меня сестра, показывая сцену из фильма «Назад в будущее», где Марти МакФлай исчезает из семейных фотографий.
- Похоже наш сын вырос.
- Да с чего ты взял?
- Я его спросил: «Кого ты ждешь в Новый год: Деда Мороза или Санта-Клауса?»
- И что он ответил?
- Лучше закажи мне двух Снегурочек.
Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей. Они клеили обои, пришлось им помогать.
- Доченька, хочешь чай?
- Да, мам.
- Мне тоже сделай.
- Папа, а как вы с мамой познакомились и поженились?
- А мы были соседями.
- То есть, у вас, как у растений, кто рядом растет, тот и муж?
С
{Мат}
Я: *пинаю кучу листьев* Так здорово!
Батя: *пинает кучу листьев* Ради таких моментов стоит жить.
Мама: Хватит хуярить мой салат.
- Папа, расскажи мне на ночь сказку.
- А ты слышала о чем мы сегодня с мамой в кухне говорили?
- Нет.
- Ну тогда слушай - сказка о том, как я на работе задержался...
- Мам, пап, смотрите, чё придумал!
- Господи, Андрей, тебе уже 28, найди работу!
- Пап, а пап, дай мне денег! ?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди, вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, как маленький.. Ну, пойдем я на шухере постою.
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!
Купила подарки к празднику... две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались...
— Зачем ребенку 2 родителя?
— А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
- Папа, на стоянке было несколько машин, а сосулька упала именно на мою!
- Ничего удивительного! 20 лет назад твоя мама была на вечеринке одна, а нас пятеро. Но проснулся с ней именно я!
Жена мужу про сына:
- Не представляю, как мы будем отучать его от груди?
- Ну, как: «Сынок, ты уже большой, тебе пора в армию, мама с тобой пойти не сможет».
Моя любимая часть любого семейного праздника - это когда все начинают друг на друга орать и оскорблять. Прям сразу такое родство чувствуется, обожаю.
- Доченька, принеси, пожалуйста, пять тарелок.
- А зачем так много?
- Мне с папой надо поговорить.
Самая непопулярная игра:
5-летний сын (подходя ко мне, сидящему за компьютером): А в какую игру ты играешь?
Я: Оплачиваю счета.
5-летний сын: Ты выигрываешь?
Я: Нет.
Мальчик увидел в кино, как индейцы красили лица, и спросил отца, почему они это делают.
- Готовятся к войне!
Вечером мальчик подбегает к отцу:
- Папа, бежим, мама готовится к войне!
Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.
Не знаю, кто как, а я своим дочкам подарки на восьмое марта кладу под ёлочку...

• • •

Опции просмотра

  • Мат
  • Политика
  • Религия
  • Вульгарные
  • Жестокие
  • Национальные
45,841

анекдотов на сайте

+33
310

категорий на сайте