Анекдоты про семью смешные

Записей: 288 Дата создания: 2016-11-28 15:37:33 Страница №11.
Маленькая дочь подходит к маме с вопросом:
- Мам, а что такое оргазм?
- (угрюмо) Не знаю, у отца своего спроси...
- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!
- Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
- Маам, перестань. Я не хочу на дачу.
Взаимопонимание в семье, это когда вы не созвонившись заходите в разные Пятерочки и берете один и тот же товар по акции.
У меня знакомые сына как отца назвали. Очень удобно!
Жена: ”Васьки, обедать!”
Кот тоже прибегает.
Подарила мужу вертолетик на радиоуправлении. Итог: бежит муж за ним летит вертолет, к вертолету привязана ниточка, на которой висит кусок колбасы,за этой колбасой бежит кот, а за котом бежит дочка.
Идеальная семья: он ест мою пересоленную рыбу, а я его недожаренную картошку. И обоим всё нравится!
Катя не доверяла армянам, но родителей не выбирают.
Плохо, когда ты один мужик в семье, все изначально знают, кто нассал мимо унитаза.
- Купила подарки к новому году: две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались...
На днях мой папа нашел котенка и мы думали как его назвать. Я предложила назвать Шерлоком, но мама сказала что лучше - Кастиэль, папа сказал что лучше Декстер, а дед сказал: "Меньше сериалы втыкайте! Пушок будет!"
Знакомство моих родителей.
Версия мамы: "За мной ухаживали все вокруг, но я выбрала твоего отца."
Версия папы: "Твоя мать бегала за мной, пришлось жениться."
— Пап, а почему мою сестру зовут "Гроб"?
— Потому что твоя мама любит, когда ты от неё отходишь.
— Ясно, спасибо, пап.
— Не за что, Молодой Человек.
С
{Мат}
Проводы в других семьях: плач в аэропорту, объятия, обещания писать... 
Моя семья: Дим, у нас 15 минут бесплатной парковки, так что п@здуй уже.
– Сынок, Деда Мороза нет. Все подарки дарили тебе мы с мамой.
– Пап, грабителей тоже нет. Всю мебель я поменял на героин.
У моих друзей сынок, симпатичный карапуз шести лет, спросил маму, как они познакомились с папой. Мама сказала, что давным-давно они с папой как-то встретились и папа предложил маме дружбу. А сынок философически изрек следующее:
-... а ты лоханулась и вышла за него замуж?!
- С ужасом узнал, что моя семья - расисты. У меня было свидание с чёрной девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А тёща даже замахнулась на неё шваброй.
Мама с папой начали спорить, кому из них надо пропылесосить и помыть полы.
- Сегодня уже не 8-мое марта! - ответил папа.
- А, разве, у нас каждую неделю 23-е? - спросила мама.
Потом они глянули на меня и заставили убираться...
Если у вас нет братьев или сестер, то вы наверное не понимаете, как это мило ржать минут 20, а через минуту драться на смерть.

• • •

Опции просмотра

  • Мат
  • Политика
  • Религия
  • Вульгарные
  • Жестокие
  • Национальные
49,195

анекдотов на сайте

+9
312

категорий на сайте