Анекдоты про соседей смешные

Записей: 167 Дата создания: 2016-11-28 13:30:44
- Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
- Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
- И оттого худеет?
- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.
Вчера вечером без объявления войны соседи сверху привезли своей дочке пианино.
Два соседа встречаются на лестничной площадке.
- Как дела, Коля?
- Да хреново, все время в боку колет.
- Покажи, где.
- Здесь.
- Это почки.
- А ты что, врачом работаешь?
- Нет, милиционером.
— Эй, сосед, твоя собака кусается?
— Заходи, заходи! Мне и самому интересно, она у меня — второй день...
Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто? "
Отвечает: "Соли надо?! "
Объявление на двери подъезда: "Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!".
Не хочу говорить, что мы все живём в матрице, но для имитации соседей подозрительно используется один и тот же звук катающегося шара.
Самые тихие и бесшумные соседи живут снизу.
С
{Жестокие}
Скучно как-то, - зевнул Сергей и поджёг соседскую квартиру.
С
{Жестокие}
Пошла я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь...кровь...кровь... Потом смотрю - о, сахар!
Интересно, если подняться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадку, которая у них там бегает, они разрешат?
Записка в дверях:
- Соседи занимайтесь сексом тише. Дети уснуть не могут, им тётю жалко...
Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:
- Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь?
- А зачем? Я сама целый день в огороде...
У меня появилась своя рок-группа.
Я - на электрогитаре и соседи - на батареях, но все никак сыграться не можем.
Стены дома были такие тонкие, что соседей было не только слышно, но и видно.
Стены дома были такие тонкие, что соседей было не только слышно, но и видно.
- Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
- Я полочку вешаю!
- Восемь лет подряд?
- Это уже вторая.
А что если сосед с перфоратором не просто так сверлит, а, например, привлекает самку? Ну, как тетерев.
- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.

• • •

Опции просмотра

  • Мат
  • Политика
  • Религия
  • Вульгарные
  • Жестокие
  • Национальные
46,531

анекдотов на сайте

+33
310

категорий на сайте