Анекдоты про соседей смешные

Записей: 142 Дата создания: 2016-11-28 13:30:44 Страница №5.
Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами...
У одних соседей громкость музыки убавляется ударами по батарее, у других - по голове.
Я думал, что у меня прекрасные соседи. Но вскоре они поставили пароль на WiFi.
После того, как соседи сверху смывают унитаз, по нашему стояку стоит такой грохот, словно нужду болтами справлял Железный Дровосек.
— Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
— Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
Он прожил большую интересную соседям жизнь.
- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они все равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим!
С
{Мат}
В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность — за@бывать всех этой историей.​​​​​​​
- А мой сосед жену свою постоянно называет ласточкой, ласково так.
- Что, она у него такая маленькая?
- Да нет, она у него залетает постоянно.
Пожилая женщина рассказывает соседке:
- Внучок на днях учудил - разломал на кусочки свою скрипку.
- Наконец-то! Такой маленький и уже такой молодец!
- Где-то я вас видел...
- Так я же ваш бывший сосед.
- То-то я смотрю, такая рожа мерзкая!
- Вы знаете, сосед, сегодня мне приснилась ваша жена.
- И что же она вам сказала?
- Ни слова!
- Так это была не она!
– Изя, с новосельем! И как ваши новые соседи, не беспокоят?
– Пока ничего плохого о них сказать не могу. Дерутся каждый вечер, но тихо.
У нас в доме очень "хорошая" звукоизоляция: вчера собирался гулять и не мог найти телефон, сухо произнес: "Твою мать! Ну куда я телефон дел?!" И тут и сосед из-за стенки? "В ванной посмотри там тебе вроде SMS приходило".
Если одинокая молодая соседка говорит вам «Если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь.
Дачи, два соседа:
- Слушай, ты когда собираешься долг мне отдавать?
- Какой долг?
- Ну, твои пчёлы на моих цветах нектар собирают, а мёда я не вижу.
- Ладно, скажу им, чтобы у тебя не собирали. Собирай сам!
Чтобы избавиться от вредного соседа по дачному участку, ночью я сеял у него на огороде мак и коноплю.
- Раньше я постоянно жаловалась на боли в суставах. Но когда надо мной поселились соседи-алкаши, я стала жаловаться на них и совершенно забыла о болях в суставах. Соседи-алкаши - против боли хороши!
С
{Вульгарные}
У меня очень громкие соседи. Орут в постели так, что слышно у меня!
- Это так романтично!
- Согласен! На прошлой неделе, например, мы кончили одновременно втроём!
Мужик на работе делится с приятелем:
- Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила - то за картошкой, то за луком, то за чесноком... У меня в квартире огород что ли?!...

• • •

Опции просмотра

  • Мат
  • Политика
  • Религия
  • Вульгарные
  • Жестокие
  • Национальные
39,258

анекдотов на сайте

299

категорий на сайте