Анекдоты про соседей смешные

Записей: 148 Дата создания: 2016-11-28 13:30:44 Страница №7.
Жена зовет мужа:
— С лестницы ужасно воняет. Там явно что-то сдохло. Разберись.
— Да ладно, это соседи готовят.
— Сходи сам понюхай.
Муж уходит, возвращается через пять минут:
— Мы были оба правы. Там что-то сдохло, соседи это нашли и готовят.
У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.
Мой сосед работает в Гидрометеоцентре. И вчера он поставил на свою машину новую зимнюю резину. Живу в Хабаровске, на дворе сентябрь, плюс 20.
Похоже, он что-то знает...
- Сосед, вы бы занавесили своё окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли со своей женой...
- Вы будете смеяться, но вчера вечером меня не было дома.
Соседки ехидно спрашивают у меня:
- Тяжело наверно одной без мужика ?
Решила их добить и так же ехидно им ответила:
- Да нет, мне ваших хватает.
Соседи Юли снизу подумали, что её личная жизнь наладилась, хотя в действительности, она просто купила скакалку.
xxx: Сосед должен мне тысячу, и второй сосед должен мне тысячу, и сосед снизу должен мне тысячу, а сверху соседей нет. Теперь в любое время можно шуметь сколько влезет, никто не приходит. А сколько стоит ваш комфорт?
Новости науки.
Британские ученые доказали, что мнение жильцов о соседях сверху часто удивительным образом совпадает с тем, что думают о них соседи снизу.
Соседи по даче - это такие полумифические существа, которые там почти не появляются, но все огородные работы у них всегда сделаны в самом наилучшем виде.
Сосед пришел ночью пьяным и мы всем подъездом слушали их семейный баттл.
Соседка с пятого этажа затопила соседку с третьего, а Аллочка, живущая на четвёртом, учинила обеим скандал за то, что они её игнорируют.
Мне кажется, что моя соседка следит за мной, потому что вчера я видел в бинокль, как она набирал моё имя и фамилию на своем компьютере…
Мой сосед свою квартиру сразу двум покупателям продал. Теперь у него и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!
Всегда вежливо здороваюсь с соседями, чтобы они потом в криминальных новостях говорили: "Мы и подумать не могли! Он такой человек хороший!"
– Слушай, сосед, ты когда сверлить уже перестанешь?
– Когда пианино привезут.
В моем доме появился замечательный сосед:
Интернет себе поставил - на вайфай пароля нет.
Сосед стучится в дверь:
– Привет. Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?
А как это называется, когда сосед со мной здоровается, а его баба - нет?
Мальчик получил по шее от своей взрослой соседки, и его мама в гневе идет к ней просить объяснений:
- Ты зачем побила моего сына?
- Он мне нахамил: обозвал толстой коровой.
- И что, ты думаешь, что если побьешь его, то похудеешь?
Пьяненький сосед в лифте сказал, что хочет со мной многое обсудить, но потом, когда протрезвеет. Правда, когда он трезв, даже не здоровается.

• • •

Опции просмотра

  • Мат
  • Политика
  • Религия
  • Вульгарные
  • Жестокие
  • Национальные
41,892

анекдотов на сайте

303

категорий на сайте